Блэ, ахах =)

не смотри сюда, хе

Я только что согласился проводить пидорскую вечеринку. Блэ, ахах, меня передёргивает всего.... Зачем я это сделал? Ааааа, пииздоос! Блэээ, деньги нужныы, блэээ.... Сегодня вечеромм блээ.... Там геи и лезбиянки будут со всего города. Сууук, ахах, блэ, меня уже тресёт, ахах, а главное интересно ахах.... Блээээ..... хе хе

---

Что я могу тебе дать?

Что я могу тебе дать?
Я слышал о твоих парнях. Один хотел увезти тебя во Францию. Другой хотел тебя содержать. Третий дарил тебе дорогие подарки. Они любили тебя, наверно сильно ценили. Ведь каждый лучше другого, каждый стоит хоть что-то. Личность, мужчина состоявшийся и независимый. Сумевший всё для тебя, лишь будь рядом. Или я. Милый, интересный и смешной, такой светленький, такой молодой. Пхе, интересно за что…. А подругам ты сказала, встретила любовь всей своей жизни. Шутя конечно сказала, а после сама как-то поверила. Поверила, ведь нашла за что, поверила, ведь нашла почему. Пхе, интересно почему…. Подруги твои, мегеры. Одна шикарней другой. У каждой милый любимый и дорогой. У каждой состоятельный и содержательный выбор избранника. А у тебя Я. И ты всем об этом сказала, и все за тебя рады. А может, и нет. А может, и понимают всё. Как это понимаю Я….
Завтра…. Я буду с тобой. Неделя безумного счастья. А потом приведу тебя домой. Приведу тебя в свою квартирку, где живу с мамой и братом. Покажу тебе свою ванную, с облупленными стенами. Старую мебель и стены в коврах. Покажу портреты дедов и бабушек. С грозными взглядами в чёрно белом цвете. Познакомлю с Мамой, ты удивишься, какая она. Ты удивишься, какой он Я. Ты удивишься…. Посмотрю, как ты заплачешь…. И после ты сотни раз, скажешь мне, что это всё не так важно. И я сотни раз поверю тебе. Но верить нечему. Ведь всё наоборот.
Ты королева. Тебя стоит боготворить. И Тебя есть за что любить. И Тебя есть за что боготворить. Я, посмотри на меня. Не на милого, смешного и красивого. А на мужчину, который будет рядом. Что я могу тебе дать? Ведь у меня нет ровным счётом ничего. Я ничего не заработал, и живу долг за долгом, в счёт того что нужно. Мне не хватает на то, что необходимо мне. Как я могу заботиться о тебе…. Спорт. Все твои друзья боксёры, все они ломают. А я, какой в этом я, одни панты. Смогу ли я тебя защитить, смогу ли я за тебя постоять. И ты рассказывала мне. О твоих подругах, которые встречаются с лохами, как они так, как могут, ведь достойны лучшего, ведь достойны больше. А в итоге сама рядом со мной, самым большим из них. Это понимаю я, скоро поймёшь и ты.
Ты королева. Тебя стоит боготворить. А Я…. Я буду тебя боготворить. Но не так близко, чтобы твои глаза блестели от слёз, а душа болела от разочарования.
Я…. Я просто не хочу увидеть разочарования в твоих глазах. Я не прощу себе его. Я просто не прощу…. Ты достойна лучшего. Ты достойная не меня. Что я могу тебе дать?

---

мне стоит взять паузу. Некоторое время не буду писать. Некоторое время меня не будет. Надо подумать, многое решить.

---

Это заговор Бро, я те отвечаю)

Как-то сильно часто стал слышать, что я эгоист и люблю только себя. За последнюю неделю раза три, включая сегодня.. Злое навождение.. Я начал что-то подозревать.. Или это заговор всех против меня или я пиздец.. Да и что в этом плохого, что я понимаю себя и делаю что я хочу, и о других как-то не оч забочусь. Просто мне не хочется быть для всех, как-то напряжно это. А хочется быть для кого-то одним, а если всего для одного человека хочется быть одним, то зачем париться о других... Да и вообще, что в этом плохого. Может просто вас много, а меня мало. И именно поэтому мне не хочется себя для вас.. Всем не нравиться, но что поделать, не для всех значит.. Да и вообще, мля.. Надо что-то думать.. Надо что-то делать........

---

=)

---

Прехал из Уфы. Без сил, без эмоций. Сколько часов я не спал?? Меня спасал плеер и бодрая музяка. Ещё за сегодня я успел перекусить пряник с соком и нагрубить паре человек. В общем день удался, хе) Информацию которую получил сегодня, буду обрабатывать завтра, ибо сейчас совсем обезсиленс... Im going slippp/////

---

облденски!

---

о насущном

Устал за сегодня. Сильно. Завтра ещё один длинный день... Начнётся рано с утра, закончится поздно вечером. Завтра еду на тренинг в Уфу. Проводит какой-то миллионер, будет рассказывать как стоит жить. Сам бы не решился собраться и поехать. Сильно повлиял один знакомый, сказал, что скорей всего слова этого человека изменят мой мир. Интересно очень. До того как попасть на завтрашний тренинг, мне пришлось пройти базовую подготовку и пару дней просидеть в офисе. В общем ничего сложного, но оно того стоило. Ждём завтра...
Избегаю девушку которой был очарован некоторое время раннее. У меня ощущение, что меня уже привязали к ней, она, её подруги, общие знакомые. Да пиздец какой-то... Её вот этот Мурзик... (она так меня называет) еббаа.. передёргивает всего. Ещё она постоянно обижается, говорит что я её больше не люблю. Ещё б, за мурзика любить тебя буду. Обиделась за то, что покинул я её в клубе. Три раза звонила, я не брал, потом всё же перезвонил. Время пятый час утра, она и её подруги едут бухать в другой клуб, и звонит мне потому что я её убил, когда уехал домой. А у меня уже последней каплей это всё было. Собрался уехал домой. После этого, как-то не так радостно быть с ней вместе. И я вот думаю, как бы это всё слить так по красивому, чтобы не кого не обидеть. Сделать достойно, как подобает мужчине, поговорить с ней, высказать в нежности, как и почему, и в итоге в конце концов вывести всё к тому что ей лучше без меня, и я буду боготворить её как свою хорошую подругу. Или просто и эффективно - включить режим вялого члена и просто тухнуть, пока она сама от меня не соскочит. Второе как бэ легче, тока не удобно со стороны вопроса других дам.
И вот ещё что, надо как-то соскакивать от Андрея с его обучением звукорежесуре. Это ж пиздец какой-то. Уже около полугода с ним вращаюсь и как-то ни как. И если подумать почему, то ответ очевиден. Андрей мудак, и мудаком был, и мудаком останется. Наши занятия проходят примерно так. Мы приходит, сидим в носу ковыряем, смотрим как Андрей проходит свою любимую стратежку, музыку втыкаем, потом обсуждаем или очередную пошлость, или за жизнь что-нибудь. Курим. Опять обсуждаем и ковыряем в носу. Перерыв на чай. Потом покурить, а потом уже и всё. Вот так как-то всё и проходит. На мой вопрос будем ли мы заниматься чем-нибудь полезным, Андрей отвечает что вся наша работа в практике, и поэтому можно дальше ковырять в носу. Так что, каких любо системных знаний я врятли от него дождусь. Самое интересное, что практики мне достаточно, что у меня её много с такой работой, и я очень хорошо осознаю свой потолок знаний, что мне их не хватает, чтобы делать то что я люблю и хочу. Но Андрей этого не понимает, у него свой геморой, который важнее обучения. В общем я просто теряю с ним время. Надо соскакивать, тоже как-нибудь по красивому, чтобы друзьями остаться, и искать хорошее обучение.
Это всё о насущном, и мне пора идти. Пару звонков, и ещё пару дел. После наверно будет отдых. Я всё bye bye...

---

11 минут

---

так будет лучше.

Я не хочу вас парить. Я не хочу вам навязывать своё мнение. Я не хочу быть частью вашей жизни, даже призраком. Ведь Я всегда буду прохожим. Я не хочу убеждать вас, что Я прав, что именно так и стоит, что именно так и надо. Ведь надо не так, как говорю Я. Надо так, как решите вы. Я не буду с вами, когда вам будет плохо. Я не буду с вами, когда вам будет хорошо. Меня не будет в вашей жизни, и вы не вспомните меня. Даже малой частью, даже малым сердцем, Я не в вас, вы не во мне. Мне не нужно ваше внимание, одобрение, расположение. То, что Я делаю, Я делаю не для вас, не для слов, не для внимания. По правде, Я устал от внимания, и именно поэтому Я здесь. Мне хочется тепла, но вы не способны дать мне его. Вы не согреете меня, ведь Я не согрел бы вас. Менять себя для вас, Я не стану. Ведь вас так много, а меня так мало. Не пытайтесь навязать мне свою любовь, это худшее, что может быть с любовью. Не говорите мне, что любите меня, Я не оценю этого. Не говорите мне, что Я нужен вам, мне без разницы. Я не хочу поднимать вам настроение. Я не хочу заботиться о вас. Я не хочу быть с вами, пока вы любите меня. Потому что, Я знаю, чего стоит ваша любовь. Потому что Я знаю, чего стоит искренность. Потому что Я знаю, чего стою Я сам, и поверьте – вы переплачиваете. Поверьте мне, я так же одинок, только среди людей, которым Я не безразличен. И даже когда мне хочется стать частью вас, частью вашей жизни, Я понимаю, что Я этого не стою, что вы этого не стоите… Устав от людей, Я ищу тепла, устав от вас, мне хочется любви. Чьей-то искренней безмолвной любви, которая всё поймёт, и просто промолчит, просто промолчит. А Я буду плакать, Я буду реветь как маленькая девочка, потому что Я нашёл то, что любит без слов. Любит не потому что, и для того чтобы. А любит зная всё, потому что любит. Я не хочу чтобы вы знали об этом, чтобы у вас отложилось что-то обо мне. Мнение хорошее-плохое, впечатление-огорчение. Мне хочется быть без всего этого, без слов, без ваших мыслей и диагнозов. Без понимания и фальшивой поддержки. Ведь Я не вы, и вам некогда не быть мной, никогда не быть частью меня. Даже малой частью, даже малым сердцем, Я не в вас, вы не во мне… Забудьте меня, вычеркните из своей головы, телефона, жизни. Я не стою этого, Я не стою вас. И завтра проснувшись с утра, вы поймёте одно. Что в вашей жизни на одного фальшивого человека стало меньше. На одного меня стало больше вас. И это важнее и так будет лучше.

---

такой же как и он

Ты такой же как и он. Разница между тобой и им в том, что ты привык размазывать своё гавно по стенам, а он привык его соскребать, но вы всё так же обои копаетесь в дерьме. Ты такой же самодовольный, самовлюбленный урод, если не больше того. Считаешь себя центром мира? Самовлюблённость настолько затопила твой мозг, что твои глаза не видят ничего кроме стен в собственном дерьме, а нос не ощущает ничего кроме запаха из собственных штанов. Я хочу сказать, что ты не видишь ничего, потому что привык считать себя центром вселенной, вокруг которого всё крутиться. Ты дружишь только с тем, что тешит твоё самолюбие. Ты настолько привык считать себя невероятным невьебенным чувачиллой, что всё, что не ввязывается в этот образ, не вписывается в твою жизнь. Разница между тобой и им, что ты считаешь себя правым, а его убедил, что он не прав. Разница в том, что ты ненавидишь его за то, что больше не можешь управлять им, потому что он всё больше и больше становится похожим на тебя, всё больше и больше становится самовлюбленным уродом, как и ты. Разница между тобой и им, что он не самореализуется за счёт других, как это делаешь ты, унижая его. Ещё бы, когда делаешь так, что от кого-то воняет больше чем от себя, чувствуешь себя невъебенно лучше. А он, он может был бы хорошим человеком, если бы рядом не росло такое фекалосливное существо как ты. А подумай сейчас, сколько раз он был рядом с тобой, когда тебе было плохо, и может даже он просто молчал, но всё же он был рядом, и не оставлял себя одного. Теперь же, когда ты почувствовал себя центром вселенной, ты посчитал, что он жалок и не нужен тебе. А он же, всё же, не такой как ты, он человек, который когда ему больно будет молчать, после медленно становясь жестоким, как были к нему. Он стал таким, потому что всё это время вокруг него был ты…

Мир делает нас жестокими, потому что мир таков, он жесток. Он жесток не из-за бедности, он жесток не из-за хлама, вокруг которого он построен. Он жесток, потому что в нашем мире правит самолюбие, потому что каждый мыслит себя центром этой ёбанной вселенной и смотрит на других, как на девайсы, мини приложения его ёбанного мира… Вы больны, вы бля серьёзно больны. И завтра может придти пиздец вашей ебанной вселенной, и ваши девайсы став такими же самовлюблёнными как и вы, в конце концов, медленно пошлют вас, или вы пошлёте их, обоюдно удивляясь как с такими уродами могли общаться. Непременно утверждая, что что-то испортило человека, вдруг что-то произошло, и он изменился. Мир уродов, мир уродов, лицемеров и козлов. А знаешь что произошло? Мы медленно стали ненавидеть окружающих нас людей, так же медленно став ненавидеть себя…

---

Реквием по любви

Это о любви, это о тебе во мне, когда ты есть, когда ты рядом

---

И я вспомнил что у меня есть куча причин, среди женщин и мужчин оставаться собой)

---

..

Мне грустно, потому что я тебя люблю,
И знаю: молодость цветущую твою
Не пощадит молвы коварное гоненье.
За каждый светлый день иль сладкое мгновенье
Слезами и тоской заплатишь ты судьбе.
Мне грустно... потому что весело тебе.

М.Ю. Лермонтов - Отчего 1840г

---

..

Не задавай ненужных вопросов, не услышишь лжи в ответ

---

About Fear, About nothing

Тебе не простят твою слабость. Тебе не простят твоё отступление и страх. Ты должен быть сильным. Ты должен идти на встречу своим страхам.
Мужчина должен всегда идти на встречу своим страхам и желанием. В этом и есть мужчина. И когда ты понимаешь, чего ты хочешь, тебя держит то, чего ты боишься. То чего ты не делал, то, что ты делал давно. И это уже не ты, и это уже не про тебя. Предпочитаешь изменять себе, предпочитаешь себя изводить вопросом почему? Ответ один, ответ прост. Мужчина всегда должен идти на встречу, своим страхам и желаниям.
Пойми меня, отсидеться не получится. Хочешь оставить всё как есть, точнее, делаешь это, потому что ты боишься. Знай же, нам в этой жизни боятся нечего. Знай же, что всё в твоей голове. И ты просто играешь сам с собой, самому себе, делая больно, самому себе, делая плохо.

Не хочу врать, не хочу обманывать. Я всегда занимался спортом, сначала одним, потом другим, и в конце концов меня засосало в бокс. И я уже три года занимаюсь только этим. Только бокс, только тренировки, только режим. Тренера поначалу называли меня фанатиком. Я проводил на тренировках по три часа, уходил никакой, потом приходил снова, и опять так же. Тренера гордились, тренера относились. Стремление, у пацана стремление. А я просто убегал от себя. Я просто хотел стать сильнее, хотел стать кем больше, чем жалкий я. Убегал от своего страха, или бежал к нему. Страха драк, страха агрессии, и большого желания силы и уважения. Своего первого спарринга, я предвкушал. Я ожидал его, но так же, боясь, уходил от него, и откладывал. И когда он случился, когда в мою голову воткнулись копьями чужие руки, я отвечал. Выйдя с тренировки, я впервые почувствовал боль синяков, боль рук и биение сердца. Я чувствовал, что я жив, что то, что до этого было важно, не стоит ничего. Что то, что вокруг не имеет значения. И эта лёгкость, эта пустота в моей голове, никакой мысли, никакого груза. Я шёл домой. Смотрел по сторонам. Была зима, было поздно, людей почти нет, и дороги замело лёгким снежном. Я шёл, смотрел под ноги, смотрел на небо, как подает снег. И это чувство, которое не сравнится не с чем, я был доволен, я был удовлетворён. После по себе начал замечать, что не могу без тренировок. Что всё чаще срываюсь на близким по мелочам. Тренировки как концентрат всего того что я не терпел, позволяли выразить всё. Отдать по груше, всё то, что ты не любишь, всё то, что тебя обидело, на что был зол. И эта пустота, тихое море в моей голове, несравнимо не с чем.
Меня начало клинить. Я слышал об этом, мне говорили об этом, но никогда не думал, что это будет со мной. Я видел в своей голове, как я причиняю боль своим близким. Как выходя в спарринг с новичком, я лупил его, за его слабость, в каждую открытую точку, как мог, сильнее, больнее. Некоторых вырубал, кто-то после меня бросали этот спорт. А я просто отдавал свои обиды. Без них я не мог. Дошло до крайности. Общаясь с другом, я видел в своей голове, как всаживаю ему в голову двоечку. Так не заметно, мемолётом, образ за образом. Я замкнут, я не общителен, я закомплексован. Сам себе причиняю обиды, а после выкидываю всё в тренировках. И не сказать, что страх ушёл. Он изменил себя в предвкушение. Страх спарринга щекотал, занимал, что же будет дальше. В бою после пары ударов, он отключался. Он изменялся, превращая меня в одну боевую машину. Постепенно это пришло и в жизнь. Чувство непобедимости. Все эти приколы, ап чё, и т.д., пьяный угар и бесконечная уверенность в себе. Но меня осадили. Жизнь не ринг. Я понял это, когда дело почти дошло до крайности. На ринге есть правила. В жизни каждый решает за себя. Жажда ушла. После страх вернулся. Я боюсь уличных драк. Я боюсь конфликтов. Я не хочу конфликтов. Уступки, за ними ещё уступки. Слабость меня, жалкий я. И в глазах уже нет той силы. И в руках уже нет того рвения. Бокс потерял свой смысл. Это не то, что сделает меня сильнее. Всё в твоей голове. Все проблемы в твоей голове. Ты замкнут, ты сам порождаешь ненужные вопросы.
Человек, который причиняет боль другим. Человек, который делает то, что хочет, и так как хочет, является сильным. Не всегда притягательным, но именно тем мужчиной, которого оценят другие. Сейчас я парю над гранью, адекватности с лёгкостью, и личной замкнутости с отмороженностью. Но от этого не убежать. Пойми меня. Мужчина должен уметь постоять за себя. Постоять за своих близких, защитить их. Мужчина всегда должен идти на встречу своим страхам и желаниям. А без боли для других, без боли для себя, не достигаются желания, не уходят страхи. А это всё, это просто грань в твоей голове.

---

Дорогие Девушки) Хочется поздравить Вас с этим днём)
Пусть радостью сегодня солнце светит,
В тени оставив сноп больших тревог,
И все цветы, какие есть на свете,
Цветут сегодня пусть у Ваших ног

С Восьмым марта вас дорогие)

---

Начинаем набирать форму. Хватит курить, начинаем бег по утрам. Возвращаемся на тренировки и хорошо тренируемся. Делаем себя, делаем себя лучше)

---

Дорога возникает под шагами идущего

Дорога возникает под шагами идущего. Главное знать что ты идёшь дорогой перемен.

Живя в ожидании чуда. Что что-то вдруг изменит твой мир. Ворвётся безповоротно и навсегда, спасая от серости и однообразия. Вот проснёшься утром, а под подушкой заветный билетик в твоё завтра. Твой цветной и красочный мир. Осталось только закрыть глаза и крепко уснуть.
Никогда не думал насколько ты всё усложняешь. Насколько близко к сердцу воспринимаешь каждое событие, хорошее ли плохое. Насколько ты асоциируешь себя с теми вещами, которые в последствии разрушаются. Может стоит быть проще, и не думать о лишнем. Не искать ценность там где её нет. Ведь ты не в этом, и даже не рядом. Ты что-то большее, что-то важнее всего того, что происходит вокруг тебя. Важнее мнений, важнее взглядов и неприятных ситуаций.
Ведь время проходит, ситуации меняются, ты остаёшься.

---

Этот вечер. Я стою под дождём у её дома. Дождь бьёт по капюшону, стекая струйками по лицу. У меня ощущение, что я плачу. Может так и есть. В груди всё сдавило от грусти и жалости к себе. Она. Она всегда появляется, когда хочется всё забыть и начать заново. До неё были другие, такие как она, поначалу я так думал. Поначалу. В её окне не горит свет, её похоже нету. Даже если б она была, я бы ничего не сделал. Я бы всё оставил как есть. Наверно потому что мне так хочется. Мне хочется обманываться себя, что мне так хочется.

Сегодня всё изменится. Нет, я не приду к ней, с мольбами о прощении, и обещанием что всё забыл. Как бы больно мне не было, я знаю, что с этой девушкой меня больше в этой жизни ничего не свяжет. Я стою у её окна, прощаясь с ней, зная наверняка, что больше её не увижу. Мне жаль. Без слов, что так бывает, утешений и оправданий. Мне просто жаль, себя...