Ты для меня

Так много надо… Где Я? В чём Я?

В этих играх. Что между нами. Которые затеял я, обманывая тебя, потому что боюсь себя. Ведь я потерян, ведь я не я. Условия, обстоятельства, слой за слоем, ложь за ложь. Мне важно одно, я в твоих глазах. Моя ложь, твоё соответствие. Ведь не может быть по-другому, не так как хочешь ты. И я должен быть таким, каким хочешь видеть меня ты.
Мы уже давно живы чужими жизнями. У нас нет своих имён, нет своих глаз и своих эмоций. Всё за любовь, всё за одобрение. И сколько таких, на которых надо равняться. И сколько меня, которому это всё нужно. Ведь порой мне кажется, что это важно, и именно так нужно. Порой я бываю не прав, порой я сам не свой. И это всё не объяснить не как.
Пойми одно, стоит жить своими намереньями, своими стремлениями. Важно жить именно так. Какое завтра, какие люди. Стоит за это отдавать часть себя, рвать себя, ломать голову. Я знаю точно, кому проще всего. Тем, кто не нуждается, кому не надо это завтра. Не нужны люди, не нужны мнения, не нужны эти перспективы. А есть сегодня, между тобой и мной. Кому-то проще.
Все ищут средства, все ищут возможности. Вставиться туда, засветиться там, заобщаться с тем-то, и не забыться с другими. Всё у всех по перспективе. Возможности тебя для меня, возможности меня для тебя. Самое печальное, что в этих играх мы забываем себя…

---

Просто так

Это просто сон. Твой сон, мой сон. Я обещал присниться тебе, я обещал прийти к тебе, когда ты будешь спать. Но прости, я сам потерян в своих снах. Кошмары, иллюзии и обманы. И мне всё чаще и чаще кажется, что я не просыпаюсь, а сны меняют друг друга, день за днём, что было вчера. Время песок, и я с ним утекаю, с этими снами, со своими мечтами, день за днём, сладким сном.
Знаешь, когда-то было всё по-другому. Когда-то я сам выбирал, что будет у меня завтра. Было время жить, было время выбирать. Было время делать себя и быть собой. Что же сейчас – обстоятельства, цены. Это медленно происходит. И я всё чаще решаю, что мне важнее уступить своим желаниям в пользу потребностей. И меня съедает это время, которого просто нет. Сколько стоит оно, моё время – ценник в кошельке и мещанских желаниях. Знаешь, когда ты мал, так просто говорить о том чего ты хочешь. Чем старше становишься, тем больше не видишь того, что хочешь увидеть.
Это мир денег, я продаю себя, свой талант, свой дар. Не дорого, но часто, другие люди затягивают тебя в свою повседневность. И между тем чтобы стремиться к чему-то, ты делаешь паузы, таймауты отдыха, от всего этого круговорота. А время тик так, неделями, месяцами, и может годами. И оглянувшись назад, что найдёшь из того, что сделал ты, для себя, о себе. И как ты поступил с этим временем, если вокруг тебя и в тебе остался ты. Горько, обидно, время в большой цене, и ты продал его, за то, что тебе неощутимо необходимо. А так хотелось, вложится в то, что ты любишь, в то, что тебе нравиться. Девять часов сегодня здесь, девять часов завтра там, в кармане неощутимая сумма, которая сделает тебя чучуть другим, чучуть собой для других. А что завтра? Завтра семья, ребёнок, обстоятельства как цепи. И главное понимаешь, что так нужно, что это необходимо. Но всё же. Всё чаще мы не делаем того, что мы хотим, ведь время в большой цене, и ты продал его с выгодой.

Я обещаю, я вырвусь из этой повседневности. Я обещаю, я смогу. Я сделаю максимум, пускай в реальности снов и не будет пауз. И однажды, эта усталость, этот бег, найдёт свой финал. Ведь всё не просто так.

---

..

Вся твоя жизнь должна быть построена вокруг того, чего ты хочешь

---

27.02 начинаем считать

Сложно мне, нереально сложно…
У меня есть пол года. Ещё полгода чтобы прийти в себя. Ведь через полгода случиться эта раковая встреча. Всего лишь полгода.
Изменить себя за полгода. Список моих целей на полгода.
1) Перестать курить – не оценят меня курящего.
2) Тренировки, набрать хорошую форму – оценят меня хорошего боксёра, которым я был совсем недавно.
3) Личностные качества, лучшее во мне – стоит всё же быть в себе.
4) Наладить личную жизнь, встретить удивительную девушку, закрутить удивительный роман – хватит чалиться мне, двадцать лет, а я всё в поисках чудес.
5) Вложиться в работу, сделать пару хороших треков и пять замечательных миксов – надо прогрессировать.
6) Заработать 60 тысяч рублей – стоимость этой встречи.
7) Внешний вид – стоит хорошо выглядеть.

Хочу купить календарь, или что-то тип того. Отсчитывать там дни и отписывать, что я сделал для достижения своих целей.
Помимо этого в этом году мне необходимо получить хороший диплом и поступить на вышку. При этом, не растеряв всё то, что уже приобрёл.

---

Отношение к себе. Отношение к другим

Смотря на свою жизнь всегда можно найти то, от чего тебе станет плохо. Даже если всё хорошо, ты всегда сможешь ответить, почему сойти с ума, и как довести себя до истерики и депрессии. Одни люди живут в жажде лучшего, находя даже в плохом что-то хорошее, другие даже в хорошем найдут, почему быть несчастным. Сам себя подстёгиваешь. Сам себя накручиваешь.

Это твоё само исполняющееся пророчество. Последнее время Я во всём вижу внутреннее человеческое начало. В последнее время Я вижу, как наши мысли обретают реальность. Как самые глубокие страхи и скитания находят подтверждения и реализацию. И ты наверно сам иногда замечал это. Личное отношение, твой личный взгляд определяет то, что будет. Это почти во всём. Ты сам творец твоего глубокого счастья и везения, или бездонного несчастья и упадка. Именно тот твой глубокий я, внутри тебя, делает твою жизнь, твои взаимоотношения с людьми и вещами. Поэтому стоит в первую очередь быть откровенным с собой, и научиться понимать себя. Твоё личное представление о себе, твой личный взгляд на себя, достоин ты этого или нет, отношение к себе. Пойми одну очень правильную истину – Ты сам делаешь свою жизнь. Не обстоятельства, не люди и вещи, а ты, твоё отношение к самому себе. И если ты позволяешь себе жить негативом, жить злостью и обидами, то ты позволяешь себе быть несчастным и сам выбираешь ту реальность и то происходящее с тобой. Это не значит, что надо бежать от плохого, прятать его или не замечать. Именно твоё видение себя определяет, какое оно для тебя и как оно отразится на тебе.

Вещи, события и люди, на них можно смотреть по-разному. Они не могут быть однозначны. И именно тот глубокий я, определяет какие они. Если внутри тебя живёт жалкий человек, то, как себя не убеждай, что ты крут, ты жалким и останешься. Если внутри тебя живёт богатый и сильный духом человек, то ты всегда, даже когда совсем никак, найдёшь, почему стоит быть собой и сохранишь себя. Всё исходит изнутри. Люди, обстоятельства и вещи лишь подстраиваются. И даже наша память избирательна. Когда тебе плохо, ты вспомнишь столько всего плохого, найдёшь его в нейтральных и невесомых вещах, от далёкого прошлого, до вчера и полчаса назад. Когда тебе хорошо, найдётся повод для улыбки в элементарных вещах и вспомнятся самые элементарные радости прошлого. Это твоя внутренняя волна тебя, отношения к себе. Именно она определяет характер и тон дальнейшего происходящего с тобой. То, как ты общаешься с людьми, что ты от них ожидаешь. Какие они для тебя, хорошие или плохие, и впоследствии, находишь это. Мы собирательные и ожидаемые. Если внутри тебя человек жаждет боли, он её найдёт. Если он убеждён, что люди говно и с ними надо быть говном, то он так же найдёт и подтвердит всё на себе сотни раз. Если внутри тебя, твой человек убеждён, что в каждом есть что-то хорошее, за что его стоит любить и ценить, то ты найдёшь это, ты увидишь это. Всё внутри тебя, вся твоя жизнь. Сделай себя. Будь большим для себя. Уважай и люби себя. Наладь контакт с собой, с теплом и радостью. И ты увидишь, как изменится твой мир, люди, обстоятельства.

Именно для этого когда-то предназначалась семья и дом. Дом именно то место, в котором ты отдыхаешь и приходишь в себя. Семья это именно те люди, которые сохраняют твою веру в лучшее, твою волну тепла. Твой дом это святое место, то где и как ты живёшь, говорит о тебе всё. Как ты относишься к матери, так же ты будешь относиться к своей девушке. Как ты общаешься с отцом, так же ты будешь общаться с мужчинами. Брат это твои друзья. Сестра, твои подруги. Цени своих близких. И если ты научился находить новое, находить лучшее в родных людях, ты увидишь это в других. Семья это твой оплот, твой остров в океане суеты и бесконечного бега. Ссоры с ними, это переизбыток энергии и времени. Займи себя чем-нибудь, отдавай всего себя миру. А после восстанавливай дома, в кругу семьи. В восточной культуре этот обычай ещё сохранился. Женщина хранительница домашнего очага, создательница домашнего тепла и уюта. Она запас любви и терпения, который так необходим усталым и потерянным мужчинам. Где-то даже сохранилась традиция со злом в свой дом не приходить, потому что дома не должно быть плохого. И даже если ссорится, люди выходили из дома и дома не ссорились. Потому что дом, это место тепла и любви, дома не должно быть ссор. Какая мудрость жила в этих людях, какое терпение. Как они относились к себе и как они относились к другим. Это взаимоуважение друг к другу, которого нам так не хватает.

---

...

Нет больше веры в людей, забыта вера в лучшее
И жизнь вереницей дней, дымом убивает душу
Время разрушит и скроет под собой, то, что было между нами
И нам с тобой играть в людей, с красивыми цветными снами
Опустошенными сердцами искать силы в вере,
Ведь так стремились мы, мы так хотели
Но не сумели, теперь для нас потом,
Есть смысл жизни, который мы так ждём…

Только сегодня, и только сейчас
Меня накроит истерика, и я начну кричать,
Кого-то звать, искать слова на вдохе
Туманно понимая, что в общем всем то похуй
Лишь по чучуть, и маленькими порциями
Пластиковые люди дарят друг другу пластиковые эмоции…

25.06.10 =)

---

О Мечтах и Зависти

Хочу написать о зависти и мечтах. О жажде в стремлениях и разочаровании по достижению.

Ты знаешь друг, бойся своих желаний. Иногда они сбываются, иногда ты разочаровываешься в них, и не только в них. Как часто ты смотришь на кого-то и думаешь, вот ему по-настоящему катит, будь я на его месте, будь у меня так как у него, я бы… Но знаешь что, если у тебя было так как у кого-то, то ты не был тем кто ты есть сейчас, это важно, уважай себя. И ещё важно, что скорей всего не в этом счастье друг. Оно не в машинах, не в красавицах и деньгах, хотя кончено сумма всего этого безусловно сделала бы твою жизнь намного разнообразней. Но этого не будет никогда, мне жаль. Почему? Ты не хочешь этого, ты не готов к этому. Возьмём по-отдельности...

Ты видишь парня при деньгах, вокруг него много людей, у него много друзей, он востребован, он по-настоящему жив. Ты думаешь, всё дело в деньгах. И будь у тебя их больше, у тебя было бы всё так же. Но знаешь что, это не правда. Этого парня могут любить только за то, что он содержит других, а так он не кому не нужен, и если его кошелёк опустеет, он останется один, так же как и ты. Не стоит завидовать ему. Он живёт в куда более фальшивом и пустом мире, чем ты. И что более важно, он сам осознаёт свою зависимость от денег, он понимает, что без них он никто. Ты хочешь этого для себя? Уверен, что нет…

Ты смотришь на парнишку с красавицей. Думаешь, как ему классно, какая она пиздатая и какой он не достойный её. Всегда задавался вопросом, почему зачастую с красивыми девочками такие мудаки. Почему именно так? Потому что скорей всего всё не так как тебе кажется. Хочу сказать тебе, что весь успех с женщинами, это очень относительная вещь. Ты должен знать. Тебя могут любить за что-то, или любить за то кто ты есть. И с девушками эта истина находит себя ещё быстрей. Это важно. Не хочу писать что я о них думаю в общем, и какой у меня сложился стереотип о женском поле. Может полезный, может ошибочный. Ведь девушка никогда этого не признает, но сама подтвердит это многое множество раз, потому что мы все такие, и все делаем так же. Не суть. Этот паренёк с красавицей, на которого ты смотришь, желая оказаться на его месте, скорей всего, просто зажат. Скорей всего он просто покупает её внимание. Хорошими поступками, нужными подарками и теми словами. А сам находится в подвешенном состоянии. А сам боится, что эти нити могут оборваться. Ведь завтра она может уйти к другому, ведь завтра может случиться именно так, потому что с тобой она так просто, в промежутке и поиске чего-то большего. И он понимает, что он это просто промежуток, о котором она когда-нибудь вспомнит, с улыбкой и словами "аа это тот, который …". Ты не на его месте. Ты смотришь на него, и думаешь, как было бы тебе быть на его месте. Но всё же, быть может, всё не так как я говорю, быть может, но врятли. И часто тех, кого очень любят девушки просто выгоден им. Умные девочки умеют выгодно продавать своё внимание, на этом всё и построено. Он очень мил, очень услужлив и великодушен, он сделает всё для неё, и это ей нравиться, и этого она хочет, поэтому она с ним. Хочешь быть на его месте? Хочешь забыть о себе и забыть слово нет, потому что вспоминая его, ты будешь делать ей больно, делать чуть дальше от себя. Мой совет смотри глубже.

Мне жаль, всё везде так. Вещи не приносят счастья, если они нужны тебе для чего-то, чем они не являются. С машинами, деньгами, девушками, и не только, почти во всём, на что ты смотришь с завистью, за что стоит любить. В основе всего одно и то же, вещи делают людей… И ты в это веришь, ты этого хочешь. Иногда говоришь себе, что нет, тебе нужно что-то большее, что-то настоящее, но, в конце концов, делаешь так, что бы было на раз, но много. Так мы и живём, от вспышки до вспышки. Покупая любовь, покупая жизнь. И это придумано за нас, это чужие правила. (Никогда не думал, как быть настоящим мужчиной в нашем обществе, что это значит для тебя? Подумай, удивишься…)

А Я верю в то, что стоит любить за то, кто ты есть. Я верю, что вещи не делают людей. И у классных людей, всё всегда классно. Подумай об этом.

Ты хочешь узнать, почему именно сегодня, почему именно этот пост, именно с этой темой, от меня. Почему? Потому что я устал от ненависти, устал от взглядов, устал от зависти ко мне. Ты хочешь всего этого, ты страстно желаешь всего этого, но ты некогда не знал, что будет, если у тебя это появиться. Каким станет твоё сегодня. Какими станут люди вокруг, куда уйдут друзья и как пол мира разрушится из-за твоей счастливой мечты. Пойми, каждое твоё изменение, предполагает изменение отношения к тебе, а изменения себя в глазах других один из самых болезненных процессов, на которых не всех хватает. Именно поэтому не все могут исполнить свои мечты. Пойми, что каждый твой успех отдаляет от тебя твоих близких и людей, как бы это не звучало это так. Пойми, что чем больше у тебя успеха, тем больше давления ты испытываешь на себе. И это во всём, в деньгах, девушках, в твоей жизни. Это неминуемо как сама жизнь. Приобретая что-то – что-то терять.

Бойся своих желаний Друг. Стоит думать дважды, о том что важно.

---

Мир невесомых слов, очень глупых людей. Они слепы ровно целую жизнь (с)

---

Жизнь длиною в сто ярких улыбок, тысячу счастливых глаз, миллион незабывыемых моментов...
Only for You

---

Другие города, нажми на кнопку)

Меня всё чаще посещает мысль бросить всё и уехать на родную. Я всё чаще ловлю себя на мысли как мне хочется этого. Как мне хочется начать всё заново, непонятно в который раз, но по-настоящему. Я понимаю, что там тоже не сахар, и не строю ни каких иллюзий. Понимаю, что придётся очень тяжело, и долго тяжело. Но всё же там я буду решать свою жизнь сам. Там буду я, и от себя зависеть. Там будет всё..
Мой город затягивает меня. И сейчас пока я студент, я не обременён ответственностью и жизнью. Пока меня не что не держит. Надо решаться. Ведь с каждым годом будет появляться всё больше и больше того, почему стоит остаться. В этом году я закончу колледж, поступлю на вышку. Завтра у меня появиться постоянная девушка, которую я буду любить. Появятся потребности, запросы, которые необходимо удовлетворять. И так мало по малу меня засосёт этим местом, засосёт моим городом, раз и навсегда. После будет труднее решиться, труднее попробовать, всё бросить и просто уехать. Оставить всё то, что есть, ради глупых иллюзорных грёз. С каждым вдохом, этот город проникает в мои лёгкие, с каждым днём он впивается мне в душу капканами, и цепями притягивает к себе. И я понимаю всё это, я знаю это. И я уже почти привязан. Я уже знаю, чего я хочу здесь завтра. И меня давит это, меня раздваивает это. Мои планы и мечты здесь, и мои планы и мечты там.

Мне 20 лет, и я почти ребёнок. Моё мышление построено вокруг решения каких-то глупых проблем, которые почти не существенны. Я совершенно безответственен, и это доходит до таких мелочей. Я хорошо знаю, что любой девушки хватило бы двух недель совместной жизни со мной. И я бы свёл её с ума… Я большой ребёнок. И единственное то хорошее, за что меня стоит любить, это искренность и откровенность, которая тоже зачастую обижает.
Я слышал об этом, мне об этом говорили. Каждый мужчина в своё время останавливается в определённом возрасте. А потом просто идут годы. Он подходит к зеркалу, смотрит на себя 30-ти летнего, а видит всё того же, 14 летнего пацана, который вчера с друзьями гонял мяч на квартале и пробовал курить. Он смотрит и думает, что же произошло, что случилось, когда так успело. Ведь я всё тот же, мне всё так же, но почему-то теперь только взрослые билеты, почему-то теперь волос меньше и щетина грубее… Вот так и я, где-то там. В свои 14…

Но знаешь, что самое страшное… Мне на днях тут писала девушка, что когда-нибудь ты вспомнишь всё, на старости лет, и с улыбкой на глазах скажешь себе «да я многое повидал». Но самое страшное будет сказать себе не о том, что я не повидал, а о том, что я это даже не попробовал. Что в один момент я не сделал то, что я так хотел, потому что… И важно уже не то, получилось или нет, понравилось или нет, главное ты решил для себя, то ли это, чего хочешь ты, то ли это, что тебе нужно…

Переехав в другой город, ты изменишь лишь названия. Ты будешь идти по таким же улица, которые освещают такие же фонари, проходя под такими же окнами. Ты будешь общаться с такими же людьми, ну не такими, так чуть другими. И всё будет так же. Изменяя лишь форму, оно скорей всего останется таким же. Так почему тебе оно так нужно. Так почему тебе оно так хочется. И не из-за того ли это, что здесь ты сам чужой, и пару лет России не сделало тебя русским. Поверь, вернувшись туда, ты останешься таким же чужим, но теперь уже среди своих. И так будет всегда, пока имена и цифры не потеряют для тебя смысл. Пока улицы разных городов не превратятся в один город, а люди не сольются в один образ. Попробуй изменить мир, нажав на кнопку…

---

Пыщь Пыыщь

Стоит подумать на тему мысли материальны. Последнее время частенько слышу от людей про это, каждый говорит по своему, но все о том же. Я с этой темой был знаком мельном (или не мельком), не очень она меня воодушевила если честно, а сейчас думаю стоит заняться. Интересно, хоть и с большой долей скептицизма.

---

Как решил ты

Знаешь, в нашей жизни, есть два типа людей. Один тип тот, что создаёт, другой тот, что потребляет. И конечно первого типа меньше, и встретишь его реже. А второго, куда не посмотри и как не посмотри, найдёшь именно его. И хоть это вопрос более филосовский. Ведь каждый человек способен на большее, способен на создание. Но почему-то большинство только потребляют чужие ценности, не создавая свои. Так и получается, что у одних жизнь составляет постоянный поиск чего-то, постоянные противоречия и одно большое стремление выразить. А у других это лишь авации и восхваления тому, чему сейчас стоит рукоплескать.
Иногда мы поражены тем что делает другой человек. Тому, как ему удаётся преобразить этот мир или добавить чуть больше цветов. Как в обыдиных вещах можно находить глубину и красоту. И тому, что даже обычные вещи могут преображать, всё зависит от того как на них смотреть. Иногда это срожает, и в голове крутиться одна мысль, как я мог этого не видеть, как я мог этого не понимать. И по дороге домой ты про себя повторяешь всё то, что сегодня оторвало тебя от обыдинности. И приезжая домой приходишь в мысли, что к чему-то стоит относиться по другому. На некоторые вещи стоит смотреть с широко открытыми глазами. И не стоит искать спасение где-то, ведь его можно найти в себе.
Знаешь, наш мир многогранен, и на одни и теже вещи можно смотреть по-размному. И элементарные вещи имеют оттенок прекрасного на снимках хорошего фотографа. В исполнении хорошего исполнителя серая песня получает оттенок характера и смысла. А страшная смерть взгянув на неё глазами режесёра, начинает завораживать и опьянять.
Остаётся только один вопрос. Когда эти люди сумели понять, сумели решить так, и что привело их к этому. И что в это время делал ты. Что сказал ты себе, когда хотел разрисовать стену в своей комнате, и добавить своей серости чуть больше разных красок. Как решил ты, что сейчас на это нет времени, ведь нужны деньги, которых как всегда на это нет. Как решил ты, что это сможет случиться потом, как-то - когда-нибудь. Ведь если получается не справедливо то, что ты это просто ты, то почему ты никак не смог найти времени чтобы это изменить.
Я смотрю на тебя, я смотрю на себя в зеркало. Пытаясь прервать в себе этот анабиоз мыслей, замкнутых вокруг того, что в на самом деле не имеет значения. Бью себя руками по лицу руками пытаясь проснуться, пытаясь разбудить себя. Понимая только одно, что я живу вокруг того, что не важно. Что я просто разбавляю свою жизнь одним событием за другим. А после понимаю... Что это меня устраивает, и мне от этого классно, радостно и кайфово. И в целом всё хорошо, просто иногда в голову ветром приходит мысль, что это не то, что стоит, это не то, ради чего стоит жить. И хочу ли я такое завтра...

---

Утро Сегодня

Потому что как-то нормально всё. И ничего не напрягает. Если конечно не присматриваться и не искать обратного, всё хорошо) Тока по учёбе завалы пздец. Пять долгов, счас напрягаюсь сдаю. Один из предметов встал мне в три с половиной рубля! Ебаануцаа.. Дотянул Паша с долгами. Я его ещё с ноября должен был сдать.. Ну хотя бы начать делать что-то. А там какие-то движения были и я кароч забыл забил. А счас сессия через недельку и всплыло. Пздато всплыло... Лена, девочка хорошая постоянно зовёт куда-то сходить. То с её подружкой в клуб на вечеринку, то просто в бар. Вчера в аквапарк звала. А я всё мажусь постоянно. Так как деньги что заработал на выходных отдал за предмет и у мамы ещё назанимал опять же. Сижу со ста рублями, которые чаевыми дядя как-то на днях оставил. Ну это не важно. Через пару дней опять в плюсе окажусь, скорей всего. Но это так же не значит что с Леной схожу куда-нибудь. Не нравиться она мне как-то, хоть и красивая девочка. Я эта, зажрался просто с женским вниманием. Хороших девочек много, а я один. И как-то меня ломит посвящать всего себя только одной девушке, даже на пару часиков. Хе, да да, вот такая я жопка. Да и с временем напряжно как-то сейчас. Я себе порой от недосыпа зомби напоминаю. И иногда думаю, что если мне ещё немного не спать, то я буду начну ползать с красными глазами и криками "мооозгии, я хочу моозгии". А вам все эти зомби телевизионные, не напоминают сильно не выспавшихся людей, которые как лунатики, просто сильно хотят спать, и поэтому едят мозги. Хе, это конечно забавно, а особенно когда третий день по четыре часа спал и опять куда-то едишь и что-то делаешь. И при этом, обязательно, надо улыбаться, нельзя забывать что люди любят дурачков, так что улыбайся. Меня Братушка будил сегодня, так же, после трёх или четырёх часов сна. Я не помню этого. Сказал, что я поднял голову с по-идиотски открытыми глазами и спросил "это кто?". После голова упала и дальше засопела. Ахах, он говорит, что сразу понял, лучше пускай пару часиков поспит ещё. И эти пару часиков конечно за счёт учёбы. Как без этого. Лучше всего спится в то время, когда ты долже сильно париться в другом. Хе... Я себе сегодня почти выходной устраиваю. К часикам восьми вечера, когда сделаю все другие дела, буду свободен, sweet) Нда, мне уже бежать, опаздываю.. Всем хорошего дня) Кому не хватает хорошего настроения, ыть ко мне, отдолжу) Ток не на долго, я жадина)

=) sweet

---

=)

Я короч эта, всех люблю сейчас. Ахах. Так бывает знаешь. Просто как-то всё легко и именно так как хочется. От этого хочется любить и делать только лучшее) Хе)
Кому по поцелуйчику сегодня, всем ко мне) Буду нежно нежно, сжав губки бантиком чмокать вас в лобики, а кого-то и в губки) Хе) Только не расчитывать на многое, я нежный жадина, всем по чучуть)
И вообще, если ты злая жопка, то знай, я сейчас тебя люблю, хоть ты и жопка) Ахах) Но это ничего не меняет.. Жопка остаётся жопкой.. Такие дела...
хе хе) ббуусь бусь

---

Нереально (когда-то осенью 10г)

Сердце в груди бешено стучит. И ты понимаешь, что сейчас именно тот момент, сказать что-то важное только для тебя и неё. Мысли теряются. Ты ищешь слова в своей голове. Ведь так много ты бы мог сейчас сказать ей, так много. Ты смотришь на неё, она смотрит на тебя, вы ощущаете друг друга. Сушит в горле, ты как первоклассница, давно такого не было. Сейчас ты думаешь, что она особенная, что только с ней, что только она. А в ответ ничего не говоришь. Отводишь глаза. Смотришь куда-то. Момент потерян. Остаётся только рассчитывать, что за тебя всё скажет молчание. Что где в глубине этих глаз, которые до сих пор смотрят на тебя, тронутся те нежные струны, именно по тем нежным аккордам. Остаётся надеяться… Совсем расклеен. Ты же жёсткий мужик, который сейчас почему-то потерян из-за глаз напротив. Соберись, не стоит так скромничать. Нашёлся тоже мне скромняга. Так, надо словить свою прежнюю волну. Надо словить минутное настроение и ритм. Соберись и скажи же что-нибудь. "Мм, детка, это было супер". Забавно. Она смеётся. Говорит, что я безнадёжен, но не обречён. Интересно, что она имеет в виду. Хотя, это уже не важно. Руки опять так же сжимают её плечи и талию, и она так близко, так близко. От неё вкусно пахнет цветами и ванилью. И именно сейчас, именно сейчас ты понимаешь, что никаких слов не нужно. Что никакие слова не скажут больше, чем было сказано этим взглядом и этим теплом так рядом. У неё вкусные губки, интересно, что это за блеск, куплю и буду кушать. Тока по чучуть. Как раз буду всегда сытый и свежее дыхание. Хах, глупости. Ты спрашиваешь, почему я смеюсь? Просто сейчас мне так классно, мне сейчас с тобой так классно. Нереааально.

=)

---

..

Главное быть достойным человеком, остальное всё сложится.
Пойми меня

---

глупый несвязанный потеряный ненужный уф уф

Как чей-то гипноз. Не знаю, что сейчас во мне. Бешенная усталость и постоянный недосып плюс желание что-то изменить, сделать что-то лучше, что-то для тебя. Как банально не звучит, и я не знаю кто ты, мне хочется сделать себя чуть лучше для тебя. Сделать мир лучше для тебя. В моих мыслях постоянно она и несвязанный бред, моя трактовка настоящего. Я сам себя подсаживаю на неё, с каждым днём всё больше, с каждым днём всё глубже. Я сам себя заставляю, хотя могу забыть. Это как потребность, моё желание, любить недоступное, желать то, что не дано получить. И если не это, то я совсем потеряюсь в этих серых буднях. Потеряюсь быть может навсегда.
Сегодня, я видел как её клеил другой мужик. Хорошо клеил, и будь на её месте какая-нибудь другая девушка, всё получилось бы, и сложилось иначе. Я знаю, что она скорей всего не отпустила его просто так, не его, не просто так, настолько хорошо он себя показал. Может номер, может договорились встретиться. Я пошутил над этим, сказал для неё обидное. Ведь я знаю как бывает, ведь я знаю как получается. И я знаю. На её месте многие уехали бы сегодня с ним, и она могла. Бред, я сам себя накручиваю. Хоть сам себя понять и не могу. Эмоции, некоторые не сдержать, как бы ты не хотел, каким бы ты железным не был.
Мой здравый смысл говорит мне не думать о ней. Потому, что будет только хуже. Ты сам себя на неё подсаживаешь, сам себя. Ты делаешь себя слабей, ты делаешь её больше, и каждый знает как это кончается, и сам ты знаешь это. Безразличие, единственное что сделает тебя к ней ближе. Но нужно ли тогда это ближе.
Мне нужен таймаут... Я забил хуй... Главное дышать, дышать глубже, а всё остальное придёт вместе с воздухом...

---

Я и Ты (весна 10 г)

Одно из того безумного что я написал

Я и ты. И что между нами? Ты не ценишь того что Я делаю для тебя. Ты даже не видишь, что Я что-то делаю. Тебе просто похуй, ты у себя в голове со своим миром. И пока Я не стану собой, не стану жить для себя, ты не будешь видеть меня. Мне стало похуй. Я забил. Видишь меня? Это Я! Нет, это не ты, скажешь ты. Льстишь, говоришь слова, и играешь в лица, желая вернуть хорошего меня, хорошего… Ты, как и другие. Я разрушаю тебя. Ты не понимаешь меня, такого отношения. Твоя реальность хрупка и сейчас она рушится. Ты привык, когда к тебе относятся определённым образом, это держит тебя в равновесии, это делает тебя собой. А сейчас, твоя основа нарушена, опора твоей реальности треснула. И что ты будешь делать? Хлопать своими глазами и думать что произошло? У меня нет основания так себя вести по отношению к тебе, Я не могу просто взять и перестать быть для тебя, просто так, без оснований, ведь их не было, думаешь ты. Я не прав, а раз так, то Я должен понять это. Наверно это просто какой-то бзик, какой-то псих. Мм, у него ещё и приколы есть, забавно. Ты хочешь проверить меня? Хочешь проверить на самом деле ли так? Как думаешь получиться? И что теперь? Ты так же смотришь в мои глаза и не видишь в них эмоций по отношению к тебе, тебя просто нет. Я выдержал твою проверку, хотя даже и не заметил её. Ты думаешь, что Я догадался, что Я понял твоё отношение ко мне, ты думаешь, что где-то прокололся. Ты спрашиваешь что случилось, ты должен знать, что со мной произошло. Ты не можешь быть просто отвергнутым, просто так, это разрушит тебя, так не может быть. В ответ, ты слышишь, что всё хорошо, обычно всё хорошо. Я и ты, что между нами? Ничего. Я устал от хороших вещей.

Этот вечер, это солнце, эти люди и город вокруг меня. Я смотрю на воду, Я думаю о том, что происходит в моей жизни. Круговорот, как по спирали крутит меня к тебе. Эти мысли, твоё имя и мои слова, тебе, для тебя, зачем. Смотрю на телефон, который раз, время не течёт. Чучуть позже ты позвонишь или напишешь, чтобы Я спросил как твой день, сказал всё хорошо и пожелал волшебный сон. Заранее, Я подумаю, куда мы можем пойти, спрошу тебя, когда ты свободна. Или Я к тебе или ты ко мне, скорей всего Я к тебе. Ты прекрасна, Я люблю твои глаза. Почему Я люблю молчать с тобой? Потому что мне не хочется понимать, что ты любишь меня за что-то, что Я дорог тебе за мои слова, за моё отношение к тебе, за то, что Я привношу в твою жизнь. Мне хочется знать, что когда все вокруг замолчит, ты найдёшь тепло от того что Я просто рядом с тобой, просто рядом. Я молчу, смотрю на город в огнях. Мне тепло, мне классно. Ты стоишь рядом, но ты не со мной. Почему? Почему мне не хотелось и не хочется делать что-то, чтобы ты любила меня? Сейчас ты посмотришь на меня и спросишь - "Почему ты молчишь? ... Расскажи мне что-нибудь?" Мне, ключевое слово здесь. В моей голове пронесётся мысль, "неужели всё так, не делай этого, зачем ты это делаешь?" Мои слова… Ты не хочешь, чтобы Я молчал. Ты хочешь, чтобы Я веселил тебя, чтобы Я развлекал и любил тебя, говоря хорошие слова, ведя себя как хороший мальчик, хороший… Я устал от хороших вещей.
Знаешь, большинство людей будет "любить тебя" и говорить "хорошие вещи" о тебе, пока ты очень приятный, льстишь, и прислуживаешь им. Пока ты живёшь, поощряя их, раня свои интересы, о тебе всегда будут отзываться хорошо. Что касается меня, Я не хочу понимать, что меня любят за что-то.

…Почему так происходит? Почему делая что-то для другого человека, может даже от чистого сердца, просто может ты такой человек, который может это сделать и это делает, ты, в конце концов, приходишь к тому, что люди не ценят тебя, и зачастую просто пользуются. Почему, в конце концов, ты приходишь к мысли, что тебя любят за что-то, и всё что для тебя важно является фальшивым и держится на ниточках, которые оборвутся, услышав твоё нет. Знаешь, люди людей ценят по ценности, и это факт. Почему ты получаешь больше этой ценности, когда говоришь своё нет, и делаешь так как хочешь ты, забивая на то что хотят от тебя другие?
Почему когда ты соблюдаешь свои интересы и принципы ты являешься более желанным и ценным для других людей? Хотя это тоже спорный вопрос, потому что большинству ты просто не нужен такой, они хотят чтобы ты их поддерживал и ценил, зачастую забывая о себе. Ты не пытаешься делать чего-то, за что тебя будут любить, ты делаешь так, как хочешь ты, так как это чувствуешь ты. Забывая о других людях. Тяжело? Тяжело понимать, что тебя любят за что-то, и что как только ты сорвёшь этот поводок, ты остаёшься один.
Ты должен всегда знать чего ты хочешь и к чему ты стремишься. Ты должен всегда знать кто ты и какое поведение по отношению к тебе допустимо, а на какое следует ответить. Ты должен всегда знать чего ты достоин и свято верить в себя.
Это грань веры в людей, это грань веры в лучшее. Интересы и принципы. Нет - Я не злой, Я люблю людей.
Теряя всё, мы обретаем свободу, говорил Тайлер Дёрден в Бойцовом клубе. Когда мне станет глубоко похуй на других людей и на то, что они думают, Я начну жить для себя. Когда Я начну испытывать их терпение своими уколами, меня начнут ценить, потому что мне похуй на них, нет Я не не люблю их, Я просто научился любить себя. Интересы и принципы. Воскрешение возможно только после полного саморазрушение. Чем я и занимаюсь, уничтожая - воскрешаю себя.

ps это было давно, это был не я

---

Пн 17 янв

Не складываются мои отношения с Братом. Как бы не старался и чтобы не предпринимал, человека не изменить. Наверно так сужденно. Что-то пробовать больше не буду. Потому что иногда слова и действия лишние. Каждому своё, как захочется. И если человек хочет быть обиженным, быть один, значит так надо, значит так и будет. Не стоит тратить время на того, кто не стремиться провести его с тобой.

---

Как вы думаете?

Стоит ли мне выложить пару своих старых записей, которые наверно интересны?