Именно то

В наших жизнях должно быть по-меньше ненужных людей. Чтобы жить свою жизнь для себя, а не для других. И очень важно, ты должен знать, находить именно тех, за которых стоит держаться. Пускай их будет не много, пускай вы не всегда понимаете друг друга, и не всегда удаётся видеться, слышаться. Главное они есть. Главное, что они делают этот мир чуточку лучше для тебя, и чуточку лучше делают тебя.
Хоть иногда ты очень сильно стремишься к независимости. Стремишься изменить этот мир, сделать его чуточку своим. Не забывай этих людей. Иначе однажды, проснувшись с утра, ты поймёшь, что тебя стало меньше. Что кусочек твоего сердца, твоей души, безвозвратно откололся и потерялся так же, как потерян ты. Береги их. Ведь единственное, что спасёт нас от этой безликой толпы, это родные глаза, которые всегда поймут, которые не осудят, и если нужно промолчат.

@музыка: The Fray

@настроение: Тихая грусть

---

..

Она сука. Как мне хочется что-нибудь изменить. Взгляд, её манеру поведения. Влесть в её голову и оставить там себя. Она зверская сука, меня это бесит. Я хочу эту девушку. И ничего бля сделать не могу. Каждый мой шаг осажен сверху, каждое слово с небрежностью. Ей не по себе когда я рядом. Она не любит себя со мной. Мои мысли круговоротом о ней, когда её нет рядом. При ней я для себя чужой. И дело не в сексе. Дело не в любви. Мне точется видеть её тёплый взгляд, ощущать её прикосновение, всё то с чего мы начали общение. И почему если всё началось так хорошо, она изменилась для меня, всё изменилось для неё. Ведь говорят, как начнёшь так и будет. Я себя не узнаю... Может нужно время, чтобы всё осело, чтобы, чтобы.. Бля.. Боюсь и хочу случайно встретить её где-нибудь. Боюсь, что не скажет привет. Хочу увидеть её удивлённый взгляд. Возненавижу этот мир, если увижу её с парнем, если она с ним счастлива... Что изменить, на что повлиять, как попробовать... Ощущение что кроме неё никого нет. Мир заторможеных прохожих... Так уже было... С О... Хоть она и не такая... Это бля обычай, каждый год я встречаю девушку, которая рвёт мне голову, но я ничего сделать не могу. Бог любит нас... Я безумен.. Найти другую девочку, чтобы выкинуть эту из головы, хотя бы на время. Я хочу чтобы она ревновала. Я хочу видеть ярость в её глазах. Это нереально, этого не произойдёт. Я жалок. Я не в себе..
А что если я не прав. А что если в её мире нет планеты с моим именем. Нет меня. Бля.. Мы с ней из разных галактик. Такие как она никогда не будут близко к таким как я. Может я накручиваю себя?.. Надо найти другую девочку, выкинуть из головы. Её нет.. Нет.. Нет суки..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чистый пост

Чистый пост. Минут пятнадцать думаю, что написать. Ведь хочется сказать что-то важное. Что-то важное для меня. И не то, что бы нет о чём написать. Просто это всё не имеет смысла. То как я сегодня провёл день. Где был, что делал.. То, что я сегодня видел Олю, и она сука прекрасна. Что мне стало грустно от того, что я просто видел её. Написать о том, как хорошо у меня получилось с работой, и как пиздато я устроился. Можно оставить пару строк о людях, написать о тех, кто не смотря на пошлость и уродство окружающего мира, остался думающим человеком. Хочется сказать, что я встретил удивительную девушку. Сказать о том, какая она невероятная. Какие у неё глаза, и как смотрит она когда ей грустно. Как что-то внутри подорвалось, когда я встретил её глазами. Или рассказать про других девушек. Которых много, которые не важны, и которые просто украшают мою жизнь, делают её чуточку ярче и осмысленей. Можно написать о моих родителях. О том как тяжело моей маме и как похуй моему отцу. О том как я устаю от постоянного бега, от людей и мыслей. О том чего не сделал, о том что важно сделать, о том что сделает меня завтра. Написать о прочей хуйне, которая безусловна интересна, но на самом деле не значит совершенно ничего. Какоя я невьебенный по жизни. Какой я злоебучий по жизни. Какой я мудак бываю и есть.
Завтра я проснусь с утра (надеюсь высплюсь), понимая, что ничего из этого не имеет значения. Девушка которую сегодня я не могу забыть, завтра растворится в обычной суете. Вещи которые важны мне сейчас, и от которых тяжело в груди, завтра уступят место тому, что важно завтра. Без каких-либо лекций и причин. Как-то так похуй на всё. От этого и страшно и неважно. Я давно не верю, что вещи делают людей. Когда твоё прошлое придаёт смысл твоему настоящему. Напоминает совковые восхваления героям. Честь им и хвала, за то что они убили себя за идею светлого будущего других людей. Стоит ли. Ведь ты живёшь сейчас. И врятли твоё вчера ебёт кого-то кроме тебя. Почему не в настроении, почему грустишь, что случилось, чем помочь. Но врятли чем поможешь.
Люди хотят улыбок. Люди хотят лёгкости. Когда никто никого не напрягает, и всё как-то плавно по течению. А то, что вчера было тяжело, а то, что полчаса назад ты был разбит минутной встречей с твоим прошлым. То что твой бог оставил тебя, и давно не горят в небе твои звёзды. Не имеет места, не имеет значения.
Ведь мы все умрём. И может довольно скоро. Нам необходжимо ощущать эту неизбежность, чтобы острее чувствовать жизнь. И в тоже время, у нас нет времени на прошлое.
"Когда понимаешь, что всё бессмысленно, тебе уже всё равно, чем заниматься."© "А я как заколдованный, пялюсь в горизонт, Я никогда не видел моря... А там на небе, только о том и говорят, какие там рассветы, какой закат..."© Есть что-то важнее?

---

Как в Новый Год

Новый год к нам мчался, и как-то случаянно и быстро прилетел. Вот только недавно был у меня сентябрь. Было всё плавно и насыщенно. А сейчас бах и зима. Снежно так, гололёд, а главное это холод. Оу, Я не люблю холод, не люблю гололёд и зиму. Она меня наверно тоже, поэтому зимой у меня всё ватно и как-то очень муторно. Или я себя так накручиваю. Мэй би Я.
Так не хочется всё вспоминать. Как это было, как началось, как кончилось... Буууе( Честно, не лучший мой новый год, но самый насыщеный событиями и пиздецами, ахах. В другой раз. Не.. Вообще не буду об этом писать. Об этом только при личной встрече, хе.
Как-то запарился я бухать, хотя и некоторые напитки вкатывают. Например винцуха игривая. Сегодня пили. И вчера тоже? мм что-то тоже. Вчера был у Юли. Пили вино и пытались посмотреть кино. Пришёл чтобы заняться с ней сексом, ушёл пьяненький и весёлый, но так и не сделав то, ради чего приходил. Она обиделась. Хули проходил мол. И будет права. А я олень. А олень он и в африке олень. Нельзя девочек огорчать, тем более так. Обещал на следующей неделе вернуться, как-то не знаю. Может проснусь как-нибудь с утра, с мыслью "Паша, кончай страдать хуйнёй, Паша, ну заканчивай". Хех, тока давай этот день будет по быстрее...
Сейчас сижу, качаю какой-то плаксивый фильм, мне вкатывает последнее время. Вчера плакал как ребёнок над "Сибирский Цирюльник" Никиты Михалкова. Нормально так короч. У меня пёся рядом прихрапывает, а я соплями надуваюсь и хлипаю. Хе, не по мужицки, так то да. Но тож иногда полезно, тем более что кино такое, сложное и жизненное.
Сегодня устроился, наверно, работать с музыкой в караоке бар. На некоторое время. Загадывать не хочу. Работа совершенно простая, на апарате фейдера с шести вечера до трёх ночи выводить. Ну так-то всё просто и в удовольствие. Тем более у мамы взял денег в долг на бук. Надо отдавать. Вот как-то так. Прокатит, не прокатит, она мне, не хочу загадывать.
Хочу любви, надежды, тихой страсти. И чтобы всё было насыщенно и ярко. А ещё апельсинок хочу, или большой грейпфрут. =)

---

Супер Детка

Мы живём в мире в котором почти всё решается за нас. Кем быть, кем стать, чего хотеть, к чему стремиться. Хороший ты или плохой, где ты есть и где твоё место. Сам ты не стоишь ничего. И большинство из нас не осознаёт, что живут слепо. Живут в мечтах, в своих утопиях. Ценя то, что ценят другие. Одобряя то, что одобрело окружение. Это целый процесс навязывания, медленного, но неизбежного. И так проще. Я всё понимаю. Ведь за каждое твоё несоответствие тебя будут давить. Тебя не будут принимать. Может смеятся, где-то коситься, где-то доёбывать. Попробуй, просто ради интереса, завтра сделай тонели в ушах, попробуй перекрасить волосы в синий цвет. Ведь это на самом деле не важно, и роли по сумме не играет. Ведь ты остаёшься тем же человеком, с теми же качествами и теми же привычками. Просто сейчас твои уши выгледят по другому, сейчас твои волосы стале немного ярче. А ты тот же, забавный жизнерадостный человек. Но почему-то для многих это решает тебя. Как посмертный диагноз в карточке жизни. А главное что все в этой жизни боятся что-то изменить. Что-то попробовать, на что-то решиться. И живут так, как надо жить, и идут туда, куда их пнули. А что сейчас интересно и весело? А сейчас интересно и весело бухать, ругаться и изображать наркомана. И все корчаться, и все бухают, а потом рассказывают друзьям и подругам, что вот это был день. Вот это было событие, настоящий праздник. Ведь если пить, то как в последний раз, и если праздник, то до соплей объебошенный. И когда через год тебя спросят, как ты провёл этот день, ты с гордостью скажешь, я был в щи и с утра учился ползать. И все мило посмеются, ведь это так мило. А если это было не так. А если ты был занят, работал, то бля день потеряный зря, вся жизнь насмарку, косые взгляды и отстранённость. Это показатель достатка, это показатель успеха. Когда ты пьёшь как лошадь и куришь как паравоз, и по жизни ты никто, зато позволяешь себе быть некем и плювать на правила приличия и культуру. Главное вокруг тебя полно таких же как и ты, которые вчера ползали, а сегодня еле ходят. Ведь все друг другу рады, после того как вместе выпивали. И если жить, то жить именно так. Ведь наверно в этом счастье, когда тебе на всё похуй, когда ты молод и безоблачен. И зачем что-то менять, ведь всё и так супер детка, живи пока молодой.

---

Сотни одиноких святил

Когда нам стало так похуй друг на друга?

Как будто всё то, что имело смысл до этого, сейчас просто потерянно. Огорчение, печаль, жестокость и безразличие. Я не хочу счас как Мать Тереза прочесть лекцию о любви к этому миру. Но бля, что-то реально изменилось. В каждом из нас. В один миг каждый из нас начал понимать, что он никому не нужен. Что он почти один. Друзья, друзья уходят. Что с ними происходит? Они начинают слышать только себя. Грустно, но правда. Вокруг Фальш. И ты всё чаще понимаешь, что в этом мире нет искренности. "Идеал нашего времени - жить и мыслить без эмоций" - как написал однажды мой друг. И он прав. К этому приходит каждый, в своё время. И от этого не меняется ничего. Мы всё глубже залазим в шкуры безразличия жестокости и похуизма. Кто-то скажет такова жизнь, кто-то скажет всё не зря, что не убивает, то делает сильнее. Бред. Чак Паланник написал как-то "Мысль о том, что я не могу делиться своими проблемами с другими, дает мне право плевать на их проблемы с высокой колокольни". Мы и плюём. Миллионы одиноких людей. Таких ненужных, красивых, но пустых.

Знаешь, спасти этот мир в принципе могут только две вещи: любовь и массовые расстрелы. Причём необязательно в этой последовательности.© (Сергей Минаев)

@музыка: Chase and Status feat Plan B - Pieces

@настроение: Безразличное

---

Уф уф, кушайте ребята купусту

Ух, состояние, мм, состояние, Хе, какое-то совсем непонятное у меня состояние. Вроде не болею, похмелья почти нет. Обезвоживание только. Весь день буду с минералочкой обниматься. А сегодня ещё работать... Уф.. Уф..
Всем Людям Привет! Хе, Люди не мешайте алкоголь! Люди, не курите ничего сильного. И вообще люди, сидите дома, смотрите Букиных и кушайте капусту. Хе, она полезная!))
Вчера был классный сейшен в универсале. Выступали много много всяких групп,а главное Антон со своим Pray For Asteroid. Звук конечно ужасный, звукачи пздец, руки с ушами бы поотрывал и выкинул. Нельзя так относится к своей работе. Поскольку я тоже со звуком работаю, могу сказать что они мудаки. Всё сливалось в одну большую кашу, где ничего не разберёшь. На саунд чеке звук был выставлен вмолне нормально. А после они начали его накручивать и в итоге ничего не разобрать, где соло гитара, где бас, где вокал. Хотя это мало кого волновало. Тошка сказал потом, что это был именно тот сейшен, где все объебошиные и всем пох, под что и как отжигать. Алкоголя было много, потом покурили, и я по дикому отпрыгивал под какую-то групню. После Жека подрался с водителем травмая, ахаха, я их разнимал. Вот пингвины, что Женя что водитель трамвая. Мы с людьми прощались, и тут этот водитель выскочил с каким-то матным призывом. Жека ему и вкотил в голову. Ахах, я водителя оттягиваю, мало ли что будет. Говорю мол, давай уезжай отсюда. Тут кондуктор бабуля выскочила, тоже что-то там кричит. Весь трамвай к окнам прилим, смотрит что будет, ахах. А ничего не будет. Я водителя оттянул, жеку двое держат, так и разошлись. Трамвайчик тронулся)) Домой пришёл с диким шумом в голове. С утра проснулся с сушняками и голову от подушки не оторвать. Шея болить) Впереди новогодняя неделя. Дикая, как и прочие. Целевые задачи на будущую неделю сделать денег, и не вкатить их куда-нибудь. что возможно. Ведь вот вот приедет Максик с Москвы. А Максик это весело)) Ещё надо обязательно пересечься с Вовой. Он уже как месяц пришёл с армейки, а я всё теряюсь где-то не могу найти время увидиться. Не хорошо...
Людики, Всем хорошего настроения, классных выходных и каникул))

---

Так бывает Бро

Добавить соплей и размышлений? Я сейчас болею, делать нечего, и мне можно..

Как-то сложно всё стало. За последнюю неделю навалилось всё. Дикая неделя была. Сейчас наверно много таких будет. Знаешь, Я сейчас подумал, что мы знаем себя только в глазах других людей. А когда нет этих глаз, когда нет мнения о тебе как о хорошем, или плохом, или вообще мнения нет, меня вроде как и не существует. И такое осадочное чувство в груди. Хотя если быть честным и смотреть немного глубже, ведь это всё предвзято, и зачастую так поверхностно. За эту неделю произошло много того, что заставляет меня подумать о себе, о том, что я делаю и как поступаю. Можно придумать сотни ссылок и оправданий, чтобы Я мог спокойно жить дальше, постепенно забыв обо всём. Но у прошлого есть плохое свойство возвращаться. Как говорит один дорогой мне человек, говно всплывает постепенно. И зачем бегать от себя, это же я сделал, сам пришёл туда, где сейчас. И можно долго обманывать людей, но себя не обманешь. Кстати, я сейчас под температурой, и мне как-то нормально. Поэтому пишу это, есть время подумать, есть время что-то решить.

На днях посмотрел фильм Мартина Скорцезе "Остров Проклятых" с Леонардо ДеКаприо. Фильм меня поразил, мягко говоря. Особенно концовка, последние диалоги. У нас ведь всё как у сума шедших. Жизнь каждый день, через день, показывает тебе, в чём ты не прав, в чём ты туп, труслив, и ничтожен, а на следующий день, ты просыпаешься с мыслью, что всё как прежде, как будто этого ничего не было. Как у героя ДеКаприо, всё точно так же. Исключение состоит в том, что ему мерещится, что он крутой полицейский, а тебе, что всё в любом случае пиздато, и совсем не важно, что было вчера. А знаешь почему? Потому что, "Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён повторять его вновь и вновь" – как написал Паланик.

Научиться нести ответственность за свои поступки. И только её сделать мерой своих вещей. Но знаешь что, я очень быстро устаю от монотонности.
Мне хочется драйва, мне хочется эмоций, и когда всё ровно, это как-то не классно что-ли.

Я слышал о принципе инерции. – "Объект в движении, остаётся в движении. А объект в состоянии покоя, остаётся в состоянии покоя, пока на него не воздействует внешняя сила". Как это применимо к нам? Как часто ты что-то меняешь в своей жизни сам, до того как тебя что-нибудь не пнуло к изменениям. Как часто ты стремишься к лучшему сам, не ища воодушевления. А главное, как часто ты делаешь что-то, потому что тебя подопнули и не делаешь, потому что не нашлось кому. Я думаю, стоит самому быть той внешней силой. Стоит знать себя. Стоит знать, чего ты хочешь.

Но это только слова. В жизни всё всегда намного проще. Или сложнее? За прошедшую неделю я дважды почти подрался. Кинул хорошего друга, отшил подругу. Проебал тренировки. Нагрубил боссу и мог потерять работу. Был на зоне, тока проездом, ловил в спину злые взгляды зеков. Почти сломался в страхе о том, что будет завтра. И это далеко не всё, к сожалению, или скорей к радости. В итоге сижу дома пишу всё это, под температурой, с жутчайшим состоянием внутри. С тем же вопросом что будет дальше. Вешаться, радоваться? Хе..

---

Первая запись =)

Ну чво, всема приуэт!Хе)) Это Я, да да, именно Я! Тот самый Я, о котором ты только что подумал. Я большой накачаный испанец с волосатой грудью, отлично готовящий спагетти. Хе)) Шучу конечно. Я тут собственно собираюсь писать. Что писать, мм, да наверно что-нибудь интересное, как получится. Может сопли тут мазать буду, может анекдоты рассказывать, пока не решил. Хотя решил, для себя, а тебе не скажу! Может потом ты сам всё поймёшь. Читать мои записи не рекомендую ни кому. Потому что скорей всего сюда будет слито всё то, что думается и не говорится, потому что говорить такое было бы жудковато. Не хочется сопливить, не хочется ставить какие-то сумашедшие цели и прочее. Хочется быть проще, хочется классно общаться, заниматься сексом и по всякому сходить с ума. Обещаю, кладя руку на сердце, по меньше врать, по меньше приукрашивать, и не пиздеть в общем. Ибо вранья и фальши нам хватает в реальной жизни. Но не исключаю, что это всё же возможно, ведь проще врать себе, чем признать обидную действительность. Дямс. Воот так вот. Зовут меня Паша, и это единственное что стоит кому-то знать обо мне, остальное для себя каждый решит сам.))
И да, если ты хочешь спросить почему Духless, почему именно так? Наверно потому что всё будет Coca Cola. Хе)) Потом расскажу..