Меня всё чаще посещает мысль бросить всё и уехать на родную. Я всё чаще ловлю себя на мысли как мне хочется этого. Как мне хочется начать всё заново, непонятно в который раз, но по-настоящему. Я понимаю, что там тоже не сахар, и не строю ни каких иллюзий. Понимаю, что придётся очень тяжело, и долго тяжело. Но всё же там я буду решать свою жизнь сам. Там буду я, и от себя зависеть. Там будет всё..
Мой город затягивает меня. И сейчас пока я студент, я не обременён ответственностью и жизнью. Пока меня не что не держит. Надо решаться. Ведь с каждым годом будет появляться всё больше и больше того, почему стоит остаться. В этом году я закончу колледж, поступлю на вышку. Завтра у меня появиться постоянная девушка, которую я буду любить. Появятся потребности, запросы, которые необходимо удовлетворять. И так мало по малу меня засосёт этим местом, засосёт моим городом, раз и навсегда. После будет труднее решиться, труднее попробовать, всё бросить и просто уехать. Оставить всё то, что есть, ради глупых иллюзорных грёз. С каждым вдохом, этот город проникает в мои лёгкие, с каждым днём он впивается мне в душу капканами, и цепями притягивает к себе. И я понимаю всё это, я знаю это. И я уже почти привязан. Я уже знаю, чего я хочу здесь завтра. И меня давит это, меня раздваивает это. Мои планы и мечты здесь, и мои планы и мечты там.

Мне 20 лет, и я почти ребёнок. Моё мышление построено вокруг решения каких-то глупых проблем, которые почти не существенны. Я совершенно безответственен, и это доходит до таких мелочей. Я хорошо знаю, что любой девушки хватило бы двух недель совместной жизни со мной. И я бы свёл её с ума… Я большой ребёнок. И единственное то хорошее, за что меня стоит любить, это искренность и откровенность, которая тоже зачастую обижает.
Я слышал об этом, мне об этом говорили. Каждый мужчина в своё время останавливается в определённом возрасте. А потом просто идут годы. Он подходит к зеркалу, смотрит на себя 30-ти летнего, а видит всё того же, 14 летнего пацана, который вчера с друзьями гонял мяч на квартале и пробовал курить. Он смотрит и думает, что же произошло, что случилось, когда так успело. Ведь я всё тот же, мне всё так же, но почему-то теперь только взрослые билеты, почему-то теперь волос меньше и щетина грубее… Вот так и я, где-то там. В свои 14…

Но знаешь, что самое страшное… Мне на днях тут писала девушка, что когда-нибудь ты вспомнишь всё, на старости лет, и с улыбкой на глазах скажешь себе «да я многое повидал». Но самое страшное будет сказать себе не о том, что я не повидал, а о том, что я это даже не попробовал. Что в один момент я не сделал то, что я так хотел, потому что… И важно уже не то, получилось или нет, понравилось или нет, главное ты решил для себя, то ли это, чего хочешь ты, то ли это, что тебе нужно…

Переехав в другой город, ты изменишь лишь названия. Ты будешь идти по таким же улица, которые освещают такие же фонари, проходя под такими же окнами. Ты будешь общаться с такими же людьми, ну не такими, так чуть другими. И всё будет так же. Изменяя лишь форму, оно скорей всего останется таким же. Так почему тебе оно так нужно. Так почему тебе оно так хочется. И не из-за того ли это, что здесь ты сам чужой, и пару лет России не сделало тебя русским. Поверь, вернувшись туда, ты останешься таким же чужим, но теперь уже среди своих. И так будет всегда, пока имена и цифры не потеряют для тебя смысл. Пока улицы разных городов не превратятся в один город, а люди не сольются в один образ. Попробуй изменить мир, нажав на кнопку…