Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:41 

Первая запись =)

Твоя вселенная меня
Ну чво, всема приуэт!Хе)) Это Я, да да, именно Я! Тот самый Я, о котором ты только что подумал. Я большой накачаный испанец с волосатой грудью, отлично готовящий спагетти. Хе)) Шучу конечно. Я тут собственно собираюсь писать. Что писать, мм, да наверно что-нибудь интересное, как получится. Может сопли тут мазать буду, может анекдоты рассказывать, пока не решил. Хотя решил, для себя, а тебе не скажу! Может потом ты сам всё поймёшь. Читать мои записи не рекомендую ни кому. Потому что скорей всего сюда будет слито всё то, что думается и не говорится, потому что говорить такое было бы жудковато. Не хочется сопливить, не хочется ставить какие-то сумашедшие цели и прочее. Хочется быть проще, хочется классно общаться, заниматься сексом и по всякому сходить с ума. Обещаю, кладя руку на сердце, по меньше врать, по меньше приукрашивать, и не пиздеть в общем. Ибо вранья и фальши нам хватает в реальной жизни. Но не исключаю, что это всё же возможно, ведь проще врать себе, чем признать обидную действительность. Дямс. Воот так вот. Зовут меня Паша, и это единственное что стоит кому-то знать обо мне, остальное для себя каждый решит сам.))
И да, если ты хочешь спросить почему Духless, почему именно так? Наверно потому что всё будет Coca Cola. Хе)) Потом расскажу..

23:36 

Так бывает Бро

Твоя вселенная меня
Добавить соплей и размышлений? Я сейчас болею, делать нечего, и мне можно..

Как-то сложно всё стало. За последнюю неделю навалилось всё. Дикая неделя была. Сейчас наверно много таких будет. Знаешь, Я сейчас подумал, что мы знаем себя только в глазах других людей. А когда нет этих глаз, когда нет мнения о тебе как о хорошем, или плохом, или вообще мнения нет, меня вроде как и не существует. И такое осадочное чувство в груди. Хотя если быть честным и смотреть немного глубже, ведь это всё предвзято, и зачастую так поверхностно. За эту неделю произошло много того, что заставляет меня подумать о себе, о том, что я делаю и как поступаю. Можно придумать сотни ссылок и оправданий, чтобы Я мог спокойно жить дальше, постепенно забыв обо всём. Но у прошлого есть плохое свойство возвращаться. Как говорит один дорогой мне человек, говно всплывает постепенно. И зачем бегать от себя, это же я сделал, сам пришёл туда, где сейчас. И можно долго обманывать людей, но себя не обманешь. Кстати, я сейчас под температурой, и мне как-то нормально. Поэтому пишу это, есть время подумать, есть время что-то решить.

На днях посмотрел фильм Мартина Скорцезе "Остров Проклятых" с Леонардо ДеКаприо. Фильм меня поразил, мягко говоря. Особенно концовка, последние диалоги. У нас ведь всё как у сума шедших. Жизнь каждый день, через день, показывает тебе, в чём ты не прав, в чём ты туп, труслив, и ничтожен, а на следующий день, ты просыпаешься с мыслью, что всё как прежде, как будто этого ничего не было. Как у героя ДеКаприо, всё точно так же. Исключение состоит в том, что ему мерещится, что он крутой полицейский, а тебе, что всё в любом случае пиздато, и совсем не важно, что было вчера. А знаешь почему? Потому что, "Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён повторять его вновь и вновь" – как написал Паланик.

Научиться нести ответственность за свои поступки. И только её сделать мерой своих вещей. Но знаешь что, я очень быстро устаю от монотонности.
Мне хочется драйва, мне хочется эмоций, и когда всё ровно, это как-то не классно что-ли.

Я слышал о принципе инерции. – "Объект в движении, остаётся в движении. А объект в состоянии покоя, остаётся в состоянии покоя, пока на него не воздействует внешняя сила". Как это применимо к нам? Как часто ты что-то меняешь в своей жизни сам, до того как тебя что-нибудь не пнуло к изменениям. Как часто ты стремишься к лучшему сам, не ища воодушевления. А главное, как часто ты делаешь что-то, потому что тебя подопнули и не делаешь, потому что не нашлось кому. Я думаю, стоит самому быть той внешней силой. Стоит знать себя. Стоит знать, чего ты хочешь.

Но это только слова. В жизни всё всегда намного проще. Или сложнее? За прошедшую неделю я дважды почти подрался. Кинул хорошего друга, отшил подругу. Проебал тренировки. Нагрубил боссу и мог потерять работу. Был на зоне, тока проездом, ловил в спину злые взгляды зеков. Почти сломался в страхе о том, что будет завтра. И это далеко не всё, к сожалению, или скорей к радости. В итоге сижу дома пишу всё это, под температурой, с жутчайшим состоянием внутри. С тем же вопросом что будет дальше. Вешаться, радоваться? Хе..

11:30 

Уф уф, кушайте ребята купусту

Твоя вселенная меня
Ух, состояние, мм, состояние, Хе, какое-то совсем непонятное у меня состояние. Вроде не болею, похмелья почти нет. Обезвоживание только. Весь день буду с минералочкой обниматься. А сегодня ещё работать... Уф.. Уф..
Всем Людям Привет! Хе, Люди не мешайте алкоголь! Люди, не курите ничего сильного. И вообще люди, сидите дома, смотрите Букиных и кушайте капусту. Хе, она полезная!))
Вчера был классный сейшен в универсале. Выступали много много всяких групп,а главное Антон со своим Pray For Asteroid. Звук конечно ужасный, звукачи пздец, руки с ушами бы поотрывал и выкинул. Нельзя так относится к своей работе. Поскольку я тоже со звуком работаю, могу сказать что они мудаки. Всё сливалось в одну большую кашу, где ничего не разберёшь. На саунд чеке звук был выставлен вмолне нормально. А после они начали его накручивать и в итоге ничего не разобрать, где соло гитара, где бас, где вокал. Хотя это мало кого волновало. Тошка сказал потом, что это был именно тот сейшен, где все объебошиные и всем пох, под что и как отжигать. Алкоголя было много, потом покурили, и я по дикому отпрыгивал под какую-то групню. После Жека подрался с водителем травмая, ахаха, я их разнимал. Вот пингвины, что Женя что водитель трамвая. Мы с людьми прощались, и тут этот водитель выскочил с каким-то матным призывом. Жека ему и вкотил в голову. Ахах, я водителя оттягиваю, мало ли что будет. Говорю мол, давай уезжай отсюда. Тут кондуктор бабуля выскочила, тоже что-то там кричит. Весь трамвай к окнам прилим, смотрит что будет, ахах. А ничего не будет. Я водителя оттянул, жеку двое держат, так и разошлись. Трамвайчик тронулся)) Домой пришёл с диким шумом в голове. С утра проснулся с сушняками и голову от подушки не оторвать. Шея болить) Впереди новогодняя неделя. Дикая, как и прочие. Целевые задачи на будущую неделю сделать денег, и не вкатить их куда-нибудь. что возможно. Ведь вот вот приедет Максик с Москвы. А Максик это весело)) Ещё надо обязательно пересечься с Вовой. Он уже как месяц пришёл с армейки, а я всё теряюсь где-то не могу найти время увидиться. Не хорошо...
Людики, Всем хорошего настроения, классных выходных и каникул))

00:04 

Сотни одиноких святил

Твоя вселенная меня
Когда нам стало так похуй друг на друга?

Как будто всё то, что имело смысл до этого, сейчас просто потерянно. Огорчение, печаль, жестокость и безразличие. Я не хочу счас как Мать Тереза прочесть лекцию о любви к этому миру. Но бля, что-то реально изменилось. В каждом из нас. В один миг каждый из нас начал понимать, что он никому не нужен. Что он почти один. Друзья, друзья уходят. Что с ними происходит? Они начинают слышать только себя. Грустно, но правда. Вокруг Фальш. И ты всё чаще понимаешь, что в этом мире нет искренности. "Идеал нашего времени - жить и мыслить без эмоций" - как написал однажды мой друг. И он прав. К этому приходит каждый, в своё время. И от этого не меняется ничего. Мы всё глубже залазим в шкуры безразличия жестокости и похуизма. Кто-то скажет такова жизнь, кто-то скажет всё не зря, что не убивает, то делает сильнее. Бред. Чак Паланник написал как-то "Мысль о том, что я не могу делиться своими проблемами с другими, дает мне право плевать на их проблемы с высокой колокольни". Мы и плюём. Миллионы одиноких людей. Таких ненужных, красивых, но пустых.

Знаешь, спасти этот мир в принципе могут только две вещи: любовь и массовые расстрелы. Причём необязательно в этой последовательности.© (Сергей Минаев)

@музыка: Chase and Status feat Plan B - Pieces

@настроение: Безразличное

20:05 

Супер Детка

Твоя вселенная меня
Мы живём в мире в котором почти всё решается за нас. Кем быть, кем стать, чего хотеть, к чему стремиться. Хороший ты или плохой, где ты есть и где твоё место. Сам ты не стоишь ничего. И большинство из нас не осознаёт, что живут слепо. Живут в мечтах, в своих утопиях. Ценя то, что ценят другие. Одобряя то, что одобрело окружение. Это целый процесс навязывания, медленного, но неизбежного. И так проще. Я всё понимаю. Ведь за каждое твоё несоответствие тебя будут давить. Тебя не будут принимать. Может смеятся, где-то коситься, где-то доёбывать. Попробуй, просто ради интереса, завтра сделай тонели в ушах, попробуй перекрасить волосы в синий цвет. Ведь это на самом деле не важно, и роли по сумме не играет. Ведь ты остаёшься тем же человеком, с теми же качествами и теми же привычками. Просто сейчас твои уши выгледят по другому, сейчас твои волосы стале немного ярче. А ты тот же, забавный жизнерадостный человек. Но почему-то для многих это решает тебя. Как посмертный диагноз в карточке жизни. А главное что все в этой жизни боятся что-то изменить. Что-то попробовать, на что-то решиться. И живут так, как надо жить, и идут туда, куда их пнули. А что сейчас интересно и весело? А сейчас интересно и весело бухать, ругаться и изображать наркомана. И все корчаться, и все бухают, а потом рассказывают друзьям и подругам, что вот это был день. Вот это было событие, настоящий праздник. Ведь если пить, то как в последний раз, и если праздник, то до соплей объебошенный. И когда через год тебя спросят, как ты провёл этот день, ты с гордостью скажешь, я был в щи и с утра учился ползать. И все мило посмеются, ведь это так мило. А если это было не так. А если ты был занят, работал, то бля день потеряный зря, вся жизнь насмарку, косые взгляды и отстранённость. Это показатель достатка, это показатель успеха. Когда ты пьёшь как лошадь и куришь как паравоз, и по жизни ты никто, зато позволяешь себе быть некем и плювать на правила приличия и культуру. Главное вокруг тебя полно таких же как и ты, которые вчера ползали, а сегодня еле ходят. Ведь все друг другу рады, после того как вместе выпивали. И если жить, то жить именно так. Ведь наверно в этом счастье, когда тебе на всё похуй, когда ты молод и безоблачен. И зачем что-то менять, ведь всё и так супер детка, живи пока молодой.

20:52 

Как в Новый Год

Твоя вселенная меня
Новый год к нам мчался, и как-то случаянно и быстро прилетел. Вот только недавно был у меня сентябрь. Было всё плавно и насыщенно. А сейчас бах и зима. Снежно так, гололёд, а главное это холод. Оу, Я не люблю холод, не люблю гололёд и зиму. Она меня наверно тоже, поэтому зимой у меня всё ватно и как-то очень муторно. Или я себя так накручиваю. Мэй би Я.
Так не хочется всё вспоминать. Как это было, как началось, как кончилось... Буууе( Честно, не лучший мой новый год, но самый насыщеный событиями и пиздецами, ахах. В другой раз. Не.. Вообще не буду об этом писать. Об этом только при личной встрече, хе.
Как-то запарился я бухать, хотя и некоторые напитки вкатывают. Например винцуха игривая. Сегодня пили. И вчера тоже? мм что-то тоже. Вчера был у Юли. Пили вино и пытались посмотреть кино. Пришёл чтобы заняться с ней сексом, ушёл пьяненький и весёлый, но так и не сделав то, ради чего приходил. Она обиделась. Хули проходил мол. И будет права. А я олень. А олень он и в африке олень. Нельзя девочек огорчать, тем более так. Обещал на следующей неделе вернуться, как-то не знаю. Может проснусь как-нибудь с утра, с мыслью "Паша, кончай страдать хуйнёй, Паша, ну заканчивай". Хех, тока давай этот день будет по быстрее...
Сейчас сижу, качаю какой-то плаксивый фильм, мне вкатывает последнее время. Вчера плакал как ребёнок над "Сибирский Цирюльник" Никиты Михалкова. Нормально так короч. У меня пёся рядом прихрапывает, а я соплями надуваюсь и хлипаю. Хе, не по мужицки, так то да. Но тож иногда полезно, тем более что кино такое, сложное и жизненное.
Сегодня устроился, наверно, работать с музыкой в караоке бар. На некоторое время. Загадывать не хочу. Работа совершенно простая, на апарате фейдера с шести вечера до трёх ночи выводить. Ну так-то всё просто и в удовольствие. Тем более у мамы взял денег в долг на бук. Надо отдавать. Вот как-то так. Прокатит, не прокатит, она мне, не хочу загадывать.
Хочу любви, надежды, тихой страсти. И чтобы всё было насыщенно и ярко. А ещё апельсинок хочу, или большой грейпфрут. =)

22:22 

Чистый пост

Твоя вселенная меня
Чистый пост. Минут пятнадцать думаю, что написать. Ведь хочется сказать что-то важное. Что-то важное для меня. И не то, что бы нет о чём написать. Просто это всё не имеет смысла. То как я сегодня провёл день. Где был, что делал.. То, что я сегодня видел Олю, и она сука прекрасна. Что мне стало грустно от того, что я просто видел её. Написать о том, как хорошо у меня получилось с работой, и как пиздато я устроился. Можно оставить пару строк о людях, написать о тех, кто не смотря на пошлость и уродство окружающего мира, остался думающим человеком. Хочется сказать, что я встретил удивительную девушку. Сказать о том, какая она невероятная. Какие у неё глаза, и как смотрит она когда ей грустно. Как что-то внутри подорвалось, когда я встретил её глазами. Или рассказать про других девушек. Которых много, которые не важны, и которые просто украшают мою жизнь, делают её чуточку ярче и осмысленей. Можно написать о моих родителях. О том как тяжело моей маме и как похуй моему отцу. О том как я устаю от постоянного бега, от людей и мыслей. О том чего не сделал, о том что важно сделать, о том что сделает меня завтра. Написать о прочей хуйне, которая безусловна интересна, но на самом деле не значит совершенно ничего. Какоя я невьебенный по жизни. Какой я злоебучий по жизни. Какой я мудак бываю и есть.
Завтра я проснусь с утра (надеюсь высплюсь), понимая, что ничего из этого не имеет значения. Девушка которую сегодня я не могу забыть, завтра растворится в обычной суете. Вещи которые важны мне сейчас, и от которых тяжело в груди, завтра уступят место тому, что важно завтра. Без каких-либо лекций и причин. Как-то так похуй на всё. От этого и страшно и неважно. Я давно не верю, что вещи делают людей. Когда твоё прошлое придаёт смысл твоему настоящему. Напоминает совковые восхваления героям. Честь им и хвала, за то что они убили себя за идею светлого будущего других людей. Стоит ли. Ведь ты живёшь сейчас. И врятли твоё вчера ебёт кого-то кроме тебя. Почему не в настроении, почему грустишь, что случилось, чем помочь. Но врятли чем поможешь.
Люди хотят улыбок. Люди хотят лёгкости. Когда никто никого не напрягает, и всё как-то плавно по течению. А то, что вчера было тяжело, а то, что полчаса назад ты был разбит минутной встречей с твоим прошлым. То что твой бог оставил тебя, и давно не горят в небе твои звёзды. Не имеет места, не имеет значения.
Ведь мы все умрём. И может довольно скоро. Нам необходжимо ощущать эту неизбежность, чтобы острее чувствовать жизнь. И в тоже время, у нас нет времени на прошлое.
"Когда понимаешь, что всё бессмысленно, тебе уже всё равно, чем заниматься."© "А я как заколдованный, пялюсь в горизонт, Я никогда не видел моря... А там на небе, только о том и говорят, какие там рассветы, какой закат..."© Есть что-то важнее?

02:20 

lock Доступ к записи ограничен

Твоя вселенная меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:59 

..

Твоя вселенная меня
Она сука. Как мне хочется что-нибудь изменить. Взгляд, её манеру поведения. Влесть в её голову и оставить там себя. Она зверская сука, меня это бесит. Я хочу эту девушку. И ничего бля сделать не могу. Каждый мой шаг осажен сверху, каждое слово с небрежностью. Ей не по себе когда я рядом. Она не любит себя со мной. Мои мысли круговоротом о ней, когда её нет рядом. При ней я для себя чужой. И дело не в сексе. Дело не в любви. Мне точется видеть её тёплый взгляд, ощущать её прикосновение, всё то с чего мы начали общение. И почему если всё началось так хорошо, она изменилась для меня, всё изменилось для неё. Ведь говорят, как начнёшь так и будет. Я себя не узнаю... Может нужно время, чтобы всё осело, чтобы, чтобы.. Бля.. Боюсь и хочу случайно встретить её где-нибудь. Боюсь, что не скажет привет. Хочу увидеть её удивлённый взгляд. Возненавижу этот мир, если увижу её с парнем, если она с ним счастлива... Что изменить, на что повлиять, как попробовать... Ощущение что кроме неё никого нет. Мир заторможеных прохожих... Так уже было... С О... Хоть она и не такая... Это бля обычай, каждый год я встречаю девушку, которая рвёт мне голову, но я ничего сделать не могу. Бог любит нас... Я безумен.. Найти другую девочку, чтобы выкинуть эту из головы, хотя бы на время. Я хочу чтобы она ревновала. Я хочу видеть ярость в её глазах. Это нереально, этого не произойдёт. Я жалок. Я не в себе..
А что если я не прав. А что если в её мире нет планеты с моим именем. Нет меня. Бля.. Мы с ней из разных галактик. Такие как она никогда не будут близко к таким как я. Может я накручиваю себя?.. Надо найти другую девочку, выкинуть из головы. Её нет.. Нет.. Нет суки..

22:42 

Именно то

Твоя вселенная меня
В наших жизнях должно быть по-меньше ненужных людей. Чтобы жить свою жизнь для себя, а не для других. И очень важно, ты должен знать, находить именно тех, за которых стоит держаться. Пускай их будет не много, пускай вы не всегда понимаете друг друга, и не всегда удаётся видеться, слышаться. Главное они есть. Главное, что они делают этот мир чуточку лучше для тебя, и чуточку лучше делают тебя.
Хоть иногда ты очень сильно стремишься к независимости. Стремишься изменить этот мир, сделать его чуточку своим. Не забывай этих людей. Иначе однажды, проснувшись с утра, ты поймёшь, что тебя стало меньше. Что кусочек твоего сердца, твоей души, безвозвратно откололся и потерялся так же, как потерян ты. Береги их. Ведь единственное, что спасёт нас от этой безликой толпы, это родные глаза, которые всегда поймут, которые не осудят, и если нужно промолчат.

@музыка: The Fray

@настроение: Тихая грусть

02:34 

Как вы думаете?

Твоя вселенная меня
Стоит ли мне выложить пару своих старых записей, которые наверно интересны?

16:53 

Пн 17 янв

Твоя вселенная меня
Не складываются мои отношения с Братом. Как бы не старался и чтобы не предпринимал, человека не изменить. Наверно так сужденно. Что-то пробовать больше не буду. Потому что иногда слова и действия лишние. Каждому своё, как захочется. И если человек хочет быть обиженным, быть один, значит так надо, значит так и будет. Не стоит тратить время на того, кто не стремиться провести его с тобой.

02:03 

Я и Ты (весна 10 г)

Твоя вселенная меня
Одно из того безумного что я написал

Я и ты. И что между нами? Ты не ценишь того что Я делаю для тебя. Ты даже не видишь, что Я что-то делаю. Тебе просто похуй, ты у себя в голове со своим миром. И пока Я не стану собой, не стану жить для себя, ты не будешь видеть меня. Мне стало похуй. Я забил. Видишь меня? Это Я! Нет, это не ты, скажешь ты. Льстишь, говоришь слова, и играешь в лица, желая вернуть хорошего меня, хорошего… Ты, как и другие. Я разрушаю тебя. Ты не понимаешь меня, такого отношения. Твоя реальность хрупка и сейчас она рушится. Ты привык, когда к тебе относятся определённым образом, это держит тебя в равновесии, это делает тебя собой. А сейчас, твоя основа нарушена, опора твоей реальности треснула. И что ты будешь делать? Хлопать своими глазами и думать что произошло? У меня нет основания так себя вести по отношению к тебе, Я не могу просто взять и перестать быть для тебя, просто так, без оснований, ведь их не было, думаешь ты. Я не прав, а раз так, то Я должен понять это. Наверно это просто какой-то бзик, какой-то псих. Мм, у него ещё и приколы есть, забавно. Ты хочешь проверить меня? Хочешь проверить на самом деле ли так? Как думаешь получиться? И что теперь? Ты так же смотришь в мои глаза и не видишь в них эмоций по отношению к тебе, тебя просто нет. Я выдержал твою проверку, хотя даже и не заметил её. Ты думаешь, что Я догадался, что Я понял твоё отношение ко мне, ты думаешь, что где-то прокололся. Ты спрашиваешь что случилось, ты должен знать, что со мной произошло. Ты не можешь быть просто отвергнутым, просто так, это разрушит тебя, так не может быть. В ответ, ты слышишь, что всё хорошо, обычно всё хорошо. Я и ты, что между нами? Ничего. Я устал от хороших вещей.

Этот вечер, это солнце, эти люди и город вокруг меня. Я смотрю на воду, Я думаю о том, что происходит в моей жизни. Круговорот, как по спирали крутит меня к тебе. Эти мысли, твоё имя и мои слова, тебе, для тебя, зачем. Смотрю на телефон, который раз, время не течёт. Чучуть позже ты позвонишь или напишешь, чтобы Я спросил как твой день, сказал всё хорошо и пожелал волшебный сон. Заранее, Я подумаю, куда мы можем пойти, спрошу тебя, когда ты свободна. Или Я к тебе или ты ко мне, скорей всего Я к тебе. Ты прекрасна, Я люблю твои глаза. Почему Я люблю молчать с тобой? Потому что мне не хочется понимать, что ты любишь меня за что-то, что Я дорог тебе за мои слова, за моё отношение к тебе, за то, что Я привношу в твою жизнь. Мне хочется знать, что когда все вокруг замолчит, ты найдёшь тепло от того что Я просто рядом с тобой, просто рядом. Я молчу, смотрю на город в огнях. Мне тепло, мне классно. Ты стоишь рядом, но ты не со мной. Почему? Почему мне не хотелось и не хочется делать что-то, чтобы ты любила меня? Сейчас ты посмотришь на меня и спросишь - "Почему ты молчишь? ... Расскажи мне что-нибудь?" Мне, ключевое слово здесь. В моей голове пронесётся мысль, "неужели всё так, не делай этого, зачем ты это делаешь?" Мои слова… Ты не хочешь, чтобы Я молчал. Ты хочешь, чтобы Я веселил тебя, чтобы Я развлекал и любил тебя, говоря хорошие слова, ведя себя как хороший мальчик, хороший… Я устал от хороших вещей.
Знаешь, большинство людей будет "любить тебя" и говорить "хорошие вещи" о тебе, пока ты очень приятный, льстишь, и прислуживаешь им. Пока ты живёшь, поощряя их, раня свои интересы, о тебе всегда будут отзываться хорошо. Что касается меня, Я не хочу понимать, что меня любят за что-то.

…Почему так происходит? Почему делая что-то для другого человека, может даже от чистого сердца, просто может ты такой человек, который может это сделать и это делает, ты, в конце концов, приходишь к тому, что люди не ценят тебя, и зачастую просто пользуются. Почему, в конце концов, ты приходишь к мысли, что тебя любят за что-то, и всё что для тебя важно является фальшивым и держится на ниточках, которые оборвутся, услышав твоё нет. Знаешь, люди людей ценят по ценности, и это факт. Почему ты получаешь больше этой ценности, когда говоришь своё нет, и делаешь так как хочешь ты, забивая на то что хотят от тебя другие?
Почему когда ты соблюдаешь свои интересы и принципы ты являешься более желанным и ценным для других людей? Хотя это тоже спорный вопрос, потому что большинству ты просто не нужен такой, они хотят чтобы ты их поддерживал и ценил, зачастую забывая о себе. Ты не пытаешься делать чего-то, за что тебя будут любить, ты делаешь так, как хочешь ты, так как это чувствуешь ты. Забывая о других людях. Тяжело? Тяжело понимать, что тебя любят за что-то, и что как только ты сорвёшь этот поводок, ты остаёшься один.
Ты должен всегда знать чего ты хочешь и к чему ты стремишься. Ты должен всегда знать кто ты и какое поведение по отношению к тебе допустимо, а на какое следует ответить. Ты должен всегда знать чего ты достоин и свято верить в себя.
Это грань веры в людей, это грань веры в лучшее. Интересы и принципы. Нет - Я не злой, Я люблю людей.
Теряя всё, мы обретаем свободу, говорил Тайлер Дёрден в Бойцовом клубе. Когда мне станет глубоко похуй на других людей и на то, что они думают, Я начну жить для себя. Когда Я начну испытывать их терпение своими уколами, меня начнут ценить, потому что мне похуй на них, нет Я не не люблю их, Я просто научился любить себя. Интересы и принципы. Воскрешение возможно только после полного саморазрушение. Чем я и занимаюсь, уничтожая - воскрешаю себя.

ps это было давно, это был не я

02:39 

глупый несвязанный потеряный ненужный уф уф

Твоя вселенная меня
Как чей-то гипноз. Не знаю, что сейчас во мне. Бешенная усталость и постоянный недосып плюс желание что-то изменить, сделать что-то лучше, что-то для тебя. Как банально не звучит, и я не знаю кто ты, мне хочется сделать себя чуть лучше для тебя. Сделать мир лучше для тебя. В моих мыслях постоянно она и несвязанный бред, моя трактовка настоящего. Я сам себя подсаживаю на неё, с каждым днём всё больше, с каждым днём всё глубже. Я сам себя заставляю, хотя могу забыть. Это как потребность, моё желание, любить недоступное, желать то, что не дано получить. И если не это, то я совсем потеряюсь в этих серых буднях. Потеряюсь быть может навсегда.
Сегодня, я видел как её клеил другой мужик. Хорошо клеил, и будь на её месте какая-нибудь другая девушка, всё получилось бы, и сложилось иначе. Я знаю, что она скорей всего не отпустила его просто так, не его, не просто так, настолько хорошо он себя показал. Может номер, может договорились встретиться. Я пошутил над этим, сказал для неё обидное. Ведь я знаю как бывает, ведь я знаю как получается. И я знаю. На её месте многие уехали бы сегодня с ним, и она могла. Бред, я сам себя накручиваю. Хоть сам себя понять и не могу. Эмоции, некоторые не сдержать, как бы ты не хотел, каким бы ты железным не был.
Мой здравый смысл говорит мне не думать о ней. Потому, что будет только хуже. Ты сам себя на неё подсаживаешь, сам себя. Ты делаешь себя слабей, ты делаешь её больше, и каждый знает как это кончается, и сам ты знаешь это. Безразличие, единственное что сделает тебя к ней ближе. Но нужно ли тогда это ближе.
Мне нужен таймаут... Я забил хуй... Главное дышать, дышать глубже, а всё остальное придёт вместе с воздухом...

02:37 

..

Твоя вселенная меня
Главное быть достойным человеком, остальное всё сложится.
Пойми меня

23:33 

Нереально (когда-то осенью 10г)

Твоя вселенная меня
Сердце в груди бешено стучит. И ты понимаешь, что сейчас именно тот момент, сказать что-то важное только для тебя и неё. Мысли теряются. Ты ищешь слова в своей голове. Ведь так много ты бы мог сейчас сказать ей, так много. Ты смотришь на неё, она смотрит на тебя, вы ощущаете друг друга. Сушит в горле, ты как первоклассница, давно такого не было. Сейчас ты думаешь, что она особенная, что только с ней, что только она. А в ответ ничего не говоришь. Отводишь глаза. Смотришь куда-то. Момент потерян. Остаётся только рассчитывать, что за тебя всё скажет молчание. Что где в глубине этих глаз, которые до сих пор смотрят на тебя, тронутся те нежные струны, именно по тем нежным аккордам. Остаётся надеяться… Совсем расклеен. Ты же жёсткий мужик, который сейчас почему-то потерян из-за глаз напротив. Соберись, не стоит так скромничать. Нашёлся тоже мне скромняга. Так, надо словить свою прежнюю волну. Надо словить минутное настроение и ритм. Соберись и скажи же что-нибудь. "Мм, детка, это было супер". Забавно. Она смеётся. Говорит, что я безнадёжен, но не обречён. Интересно, что она имеет в виду. Хотя, это уже не важно. Руки опять так же сжимают её плечи и талию, и она так близко, так близко. От неё вкусно пахнет цветами и ванилью. И именно сейчас, именно сейчас ты понимаешь, что никаких слов не нужно. Что никакие слова не скажут больше, чем было сказано этим взглядом и этим теплом так рядом. У неё вкусные губки, интересно, что это за блеск, куплю и буду кушать. Тока по чучуть. Как раз буду всегда сытый и свежее дыхание. Хах, глупости. Ты спрашиваешь, почему я смеюсь? Просто сейчас мне так классно, мне сейчас с тобой так классно. Нереааально.

=)

03:18 

=)

Твоя вселенная меня
Я короч эта, всех люблю сейчас. Ахах. Так бывает знаешь. Просто как-то всё легко и именно так как хочется. От этого хочется любить и делать только лучшее) Хе)
Кому по поцелуйчику сегодня, всем ко мне) Буду нежно нежно, сжав губки бантиком чмокать вас в лобики, а кого-то и в губки) Хе) Только не расчитывать на многое, я нежный жадина, всем по чучуть)
И вообще, если ты злая жопка, то знай, я сейчас тебя люблю, хоть ты и жопка) Ахах) Но это ничего не меняет.. Жопка остаётся жопкой.. Такие дела...
хе хе) ббуусь бусь

09:12 

Утро Сегодня

Твоя вселенная меня
Потому что как-то нормально всё. И ничего не напрягает. Если конечно не присматриваться и не искать обратного, всё хорошо) Тока по учёбе завалы пздец. Пять долгов, счас напрягаюсь сдаю. Один из предметов встал мне в три с половиной рубля! Ебаануцаа.. Дотянул Паша с долгами. Я его ещё с ноября должен был сдать.. Ну хотя бы начать делать что-то. А там какие-то движения были и я кароч забыл забил. А счас сессия через недельку и всплыло. Пздато всплыло... Лена, девочка хорошая постоянно зовёт куда-то сходить. То с её подружкой в клуб на вечеринку, то просто в бар. Вчера в аквапарк звала. А я всё мажусь постоянно. Так как деньги что заработал на выходных отдал за предмет и у мамы ещё назанимал опять же. Сижу со ста рублями, которые чаевыми дядя как-то на днях оставил. Ну это не важно. Через пару дней опять в плюсе окажусь, скорей всего. Но это так же не значит что с Леной схожу куда-нибудь. Не нравиться она мне как-то, хоть и красивая девочка. Я эта, зажрался просто с женским вниманием. Хороших девочек много, а я один. И как-то меня ломит посвящать всего себя только одной девушке, даже на пару часиков. Хе, да да, вот такая я жопка. Да и с временем напряжно как-то сейчас. Я себе порой от недосыпа зомби напоминаю. И иногда думаю, что если мне ещё немного не спать, то я буду начну ползать с красными глазами и криками "мооозгии, я хочу моозгии". А вам все эти зомби телевизионные, не напоминают сильно не выспавшихся людей, которые как лунатики, просто сильно хотят спать, и поэтому едят мозги. Хе, это конечно забавно, а особенно когда третий день по четыре часа спал и опять куда-то едишь и что-то делаешь. И при этом, обязательно, надо улыбаться, нельзя забывать что люди любят дурачков, так что улыбайся. Меня Братушка будил сегодня, так же, после трёх или четырёх часов сна. Я не помню этого. Сказал, что я поднял голову с по-идиотски открытыми глазами и спросил "это кто?". После голова упала и дальше засопела. Ахах, он говорит, что сразу понял, лучше пускай пару часиков поспит ещё. И эти пару часиков конечно за счёт учёбы. Как без этого. Лучше всего спится в то время, когда ты долже сильно париться в другом. Хе... Я себе сегодня почти выходной устраиваю. К часикам восьми вечера, когда сделаю все другие дела, буду свободен, sweet) Нда, мне уже бежать, опаздываю.. Всем хорошего дня) Кому не хватает хорошего настроения, ыть ко мне, отдолжу) Ток не на долго, я жадина)

=) sweet

13:31 

Как решил ты

Твоя вселенная меня
Знаешь, в нашей жизни, есть два типа людей. Один тип тот, что создаёт, другой тот, что потребляет. И конечно первого типа меньше, и встретишь его реже. А второго, куда не посмотри и как не посмотри, найдёшь именно его. И хоть это вопрос более филосовский. Ведь каждый человек способен на большее, способен на создание. Но почему-то большинство только потребляют чужие ценности, не создавая свои. Так и получается, что у одних жизнь составляет постоянный поиск чего-то, постоянные противоречия и одно большое стремление выразить. А у других это лишь авации и восхваления тому, чему сейчас стоит рукоплескать.
Иногда мы поражены тем что делает другой человек. Тому, как ему удаётся преобразить этот мир или добавить чуть больше цветов. Как в обыдиных вещах можно находить глубину и красоту. И тому, что даже обычные вещи могут преображать, всё зависит от того как на них смотреть. Иногда это срожает, и в голове крутиться одна мысль, как я мог этого не видеть, как я мог этого не понимать. И по дороге домой ты про себя повторяешь всё то, что сегодня оторвало тебя от обыдинности. И приезжая домой приходишь в мысли, что к чему-то стоит относиться по другому. На некоторые вещи стоит смотреть с широко открытыми глазами. И не стоит искать спасение где-то, ведь его можно найти в себе.
Знаешь, наш мир многогранен, и на одни и теже вещи можно смотреть по-размному. И элементарные вещи имеют оттенок прекрасного на снимках хорошего фотографа. В исполнении хорошего исполнителя серая песня получает оттенок характера и смысла. А страшная смерть взгянув на неё глазами режесёра, начинает завораживать и опьянять.
Остаётся только один вопрос. Когда эти люди сумели понять, сумели решить так, и что привело их к этому. И что в это время делал ты. Что сказал ты себе, когда хотел разрисовать стену в своей комнате, и добавить своей серости чуть больше разных красок. Как решил ты, что сейчас на это нет времени, ведь нужны деньги, которых как всегда на это нет. Как решил ты, что это сможет случиться потом, как-то - когда-нибудь. Ведь если получается не справедливо то, что ты это просто ты, то почему ты никак не смог найти времени чтобы это изменить.
Я смотрю на тебя, я смотрю на себя в зеркало. Пытаясь прервать в себе этот анабиоз мыслей, замкнутых вокруг того, что в на самом деле не имеет значения. Бью себя руками по лицу руками пытаясь проснуться, пытаясь разбудить себя. Понимая только одно, что я живу вокруг того, что не важно. Что я просто разбавляю свою жизнь одним событием за другим. А после понимаю... Что это меня устраивает, и мне от этого классно, радостно и кайфово. И в целом всё хорошо, просто иногда в голову ветром приходит мысль, что это не то, что стоит, это не то, ради чего стоит жить. И хочу ли я такое завтра...

18:04 

Пыщь Пыыщь

Твоя вселенная меня
Стоит подумать на тему мысли материальны. Последнее время частенько слышу от людей про это, каждый говорит по своему, но все о том же. Я с этой темой был знаком мельном (или не мельком), не очень она меня воодушевила если честно, а сейчас думаю стоит заняться. Интересно, хоть и с большой долей скептицизма.

91% Life

главная